Люблю следить за разными типами обсуждений в различных общественных сферах. Вот мой редактор таинственно пишет мне, что обнажились журналистки Леся Рябцева и Эрика Эвер, и прямо взрыв бомбы: одни осуждают, другие одобряют.
Живите в ваши 40 и перестаньте играть в томную студентку
Ого, подумал я, в 2015-м людям показали голых (или полуголых) женщин, надо же. Красивые обе, кстати, ведь на вкус и цвет…
А моя супруга, словно бы в пику всем этим интеллигентским закидонам, рассказывает мне, как народ в ее конторе страшно переживает за Екатерину Варнаву, от которой ее «молодой человек» ушел … к другому мужчине. Варнава – это прямо очень «женщина-вамп», от таких, казалось бы, не уходят.
Что ж, хороший урок: уходят вообще от всех и всяких, гарантий нет, старайтесь лучше. Полезное знание, милые барышни, в наши непростые времена.
А тем временем между двух этих огней обычные женщины притаились и читают, не отрываясь, множащиеся статьи, посты, советы о том, как сохраниться зимой. Вам, грубые ватники, не понять, но вообще страшные вещи зимой творятся с барышнями.
Да хватит уже мазаться! (фото: Carlos Barria/Reuters)
|
И выпадают, конечно.
В бой идет «индустрия красоты», которая предлагает все: от маски до инъекций (этот печальный и полный самообмана путь вообще проходят достаточно быстро), чтобы остаться в обойме. Компаниям, готовящимся к плохим годовым показателях, нужно что-то срочно продать, поэтому сегодня реклама неприлично агрессивна. Кажется, не купив крем для рук, можно умереть от цирроза печени.
Мне продавать нечего, поэтому мои советы добры и бесплатны. Итак, пять осенних правил о красоте, этого вам не расскажут в глянце.
Во-первых, перестаньте думать о том, что в 40 лет можно выглядеть на 30. Это – потребительский миф, созданный специально для того, чтобы выманить из наивных дурочек побольше денег. Да, в 20 вы можете смотреться на все 40, все зависит от образа жизни, но обратно это не работает.
Живите в ваши 40 и перестаньте играть в студентку. Мы видели и помним студенток, они даже дышат иначе, сыграть это нельзя.
А вранье (даже вранье самой себе) в любом случае смотрится жалко.
Во-вторых, прекратите думать о том, что вы можете быть здоровой в мегаполисе. Вам всегда будет не хватать витаминов, солнечного света и воздуха. Если вы не собираетесь переезжать в тайгу, смиритесь с этим и обязательно имейте в виду. Не стоит рассуждать о здоровье, не стоит слушать советов о том, как крем из жабр ската сделает вас здоровее. Пока вы шли за кремом, вы вдохнули столько, что даже скат уже не поможет.
Так что расслабьтесь.
В-третьих, замените ваш пилатес сексом, это работает. Не буду ничего писать, все и так понятно. Секс – лучше йоги, лучше зарядки и лучше тортика. Только дифференциальные уравнения лучше секса, но это уже посложнее, так что идите простым путем.
В-четвертых, расслабьте мышцы лица. На ваши постные физиономии смотреть противно, даже если намазаны они по всем правилам. Улыбайтесь. Если какой-то журнал научил вас «быть загадочной», «сложной», «таинственной», выбросьте его: сто лет никому не интересны «сложные», мы и сами очень непростые, и ваши кривляния уже немного утомили, правда.И, наконец, в-пятых, на сэкономленные от траты на ерунду деньги купите памперсов в хоспис, еды для бездомных, телевизор для давно забытой бабушки или платье для мамы.
Попробуйте этой холодной осенью хоть кого-нибудь искренне порадовать. Да, без задней мысли. Просто возьмите и сделайте доброе дело: придите волонтером в детский дом и научите тамошних девочек плести макраме или готовить шарлотку.
Когда все они улыбнутся вам в ответ, вы будете самой красивой женщиной на земле. До весны хватит.
