Но ведь даже великие умницы иногда превращаются в Алису из книжки Льюиса Кэрролла, которая «всегда давала хорошие советы, но следовала им не часто». Короче. Не буду ходить вокруг да около. Вчера я переспала со своим бывшим бойфрендом. У которого теперь новая девушка. Фу-у-у. Сказала, и на душе сразу полегчало.
Да слышала, слышала я про эти психологические штучки. Что нельзя входить в одну и ту же реку дважды, что разбитого не склеить, что переработка вторсырья полезна лишь для экологии. Но вот так получилось. Мы вообще случайно столкнулись. У него дома. Нет, я была трезвая. В свое оправдание могу сказать, что эта ночь помогла мне понять, что мой экс – вовсе не гений секса, как это всегда мне казалось.
Короче. Я накрасила губы ярко-красной помадой и хорошенько приложилась к чашке. Затем слегка ополоснула ее и поставила на полку
Вообще все эксы – как пакетики сливок. Ты делаешь себе кофе, заглядываешь в офисный холодильник, радостно кричишь: «О! «Домик в деревне» – и щедро бухаешь чужого добра себе в чашку. Думаешь, что получится вкусно, как всегда. Но то, что пакетик кажется ярким, а его содержимое аппетитным, еще ничего не значит. Может быть, он стоит в холодильнике уже десять лет – его забыл Иван Соломонович, уволенный еще в прошлом тысячелетии. Так что надо бы, конечно, не торопиться, присмотреться, принюхаться, чтобы узнать, что это такое: восхитительный продукт или скисшая гадость, которую надо выкинуть в мусорное ведро. Но, повторяю, все мы время от времени совершаем ошибки под влиянием эмоций. Тебе хочется кофе со сливками, и ты теряешь голову. Бывает.
– Кофе, – произнесла я, проснувшись.
– На кухне, – был мне ответ.
Все это смутно напомнило мне былое. Как сказали бы в «Живом журнале», «баян». Или, если выражаться изящнее, дежавю. Я определенно уже когда-то переживала данный эпизод своей жизни. Ничего не изменилось. Все тот же не очень-то романтичный парень рядом, та же квартира, увешенная постерами покойной Мерилин Монро, та же собака неопределенной породы, которая просится гулять именно в тот момент, когда вы начинаете утренние нежности. Впрочем, в этот раз я даже была рада, что мой, скажем так, партнер убрался со своим Бобиком куда подальше. То есть в сквер.
Оставшись одна, я отправилась на поиски кофе. Заглянула в ящики письменного стола, порылась на полочках в ванной, изучила входящие SMS в его телефоне. В шкафу был обнаружен женский бюстгальтер. Довольно-таки застиранный, из чего я сделала вывод, что отношения моего бывшего и его девушки находятся в стабильной фазе. Она уже не стесняется щеголять перед ним в старом белье, а он наверняка перешел на треники с вытянутыми коленками. Крепкая пара. Так, глядишь, и до свадьбы дело дойдет.
Конечно, я сделала то, что на моем месте сделала бы каждая, – приложила чужой бюстгальтер к своей футболке. Увидев результат, попыталась равнодушно хмыкнуть. У меня получился восторженный писк. Йу-ху-у-у! Кружевное изделие было мне явно мало. Я отправилась пить кофе с видом победительницы.
Но что-то все равно было не так. Сначала я подумала, что причина в отсутствии сливок. От этого мне так горько. А потом вспомнила, как сама несколько раз ловила этого своего бывшего на признаках его излишней… э-э… любвеобильности. Собственно, поэтому мы и расстались. Запах чужих духов в машине и неизвестные науке длинные черные волосы на его пиджаке не добавляли отношениям стабильности. А как мучительно было это странное чувство: «Что-то не так. Может, у меня разыгралось воображение? Ведь реальных доказательств нет». Но нельзя не обращать внимания на то, что само обращает на себя внимание. Его теперешней пассии придется пройти долгий путь, чтобы это осознать. Чтобы понять, наконец, что она давным-давно является владелицей дисконтной карты клуба «Девушки, которым постоянно изменяют».
«Тут же возник вопрос: зачем ей зря терять время? Для женщин, стремящихся к стабильным отношениям, этот бабник – как Саддам Хусейн для Джорджа Буша» |
Так вот. Я решила оставить ей какой-нибудь знак. Большинство мужчин, уверена, сказали бы: «Ну и сука! За это полагается высшая мера. Две высшие меры». Что сказали бы женщины, не знаю. Но мне кажется, я сделала доброе дело. Мы же сестры, мы должны помогать друг дружке. Я не собираюсь покрывать чей-то обман, оставаясь «благородной» и «честной». Я обеспечу барышню информацией. А уж как на эту информацию реагировать – решать ей. Если ее устраивает просто секс, если ей кажется, что у этого парня божественное тело, и она просто получает удовольствие, то никаких проблем не будет. Наоборот – она, зная, с кем имеет дело, закупит тонну презервативов, успокоится и будет радоваться жизни. А если она надеется на марш Мендельсона и клятвы у алтаря, то тем более ей надо быть в курсе реального положения дел. У нее появится возможность жить по новым правилам:
а) уйти;
б) закрыв глаза, остаться с мужчиной, который долбится со всеми подряд;
в) договориться с ним о «свободных отношениях»;
г) строить планы на будущее, в которых, возможно, ее бойфренду места не будет.
Короче. Я накрасила губы ярко-красной помадой и хорошенько приложилась к чашке. Затем слегка ополоснула ее и поставила на полку. Потом оделась (трусики оставила рядом с одиноким бюстгальтером, чтобы ему было веселее в компании), сказала Мерилин Монро: «Прощайте» – и захлопнула дверь.
На лестнице мне встретилась парочка кобелей. «Уже уходишь? – спросил один. – Ну давай, я тебе позвоню как-нибудь». Я махнула рукой и, выходя на улицу, улыбнулась: «Дежавю».