Сергей Минаев: Год 2005 - люди, события, тенденции

Обо всем этом вы прочитаете на других интернет-сайтах, в глянцевых журналах и услышите по радио. Не стал исключением и я. Вы не поверите, до чего приятно расставлять события и персонажей по местам, отдавая кому-то пальму первенства, а кого-то низвергая до скорбного сотого номера. В такие моменты чувствуешь себя всемогущим Интернет-Зевсом. Проблема одна – как подать материал? О чем писать в топе?

Мне лично совершенно не хочется подобно десятку прочих авторов ставить событием года смерть Папы Римского или ураган «Катрина», которые лично в моей жизни ничего не изменили. В своем кратком топе я постараюсь описать события, тенденции и персонажей, которые жутко радовали или жутко раздражали меня и подобных мне рядовых граждан РФ на протяжении 2005 года. Или должны были радовать/раздражать...

Надеюсь, процентов на 60% наши с вами мнения совпадут.

Радовало 2005:

Северная столица начинает становиться столицей. Питер моден, Питер востребован

1. Цена на нефть. Комментарии, надеюсь, излишни.

2. Путин и газ. Путин и семга. Оказывается, что отстаивать свои геополитические и экономические интересы, не нарушая чьих-то суверенитетов и не возмущая «мировое демократическое сообщество», могут не только США, но и Россия. Оказывается, что можно разговаривать с соседними странами с позиции справедливой логики/силы. Для этого нужно только чуть-чуть проявить политическую волю. Удивительно, какой «пророссийской» становится позиция президента Украины после объявления о новых/соответствующих европейским ценах на газ и нефть для украинских комараден, а такие родные прибрежные воды Норвегии легко становятся частично нейтральными после объявления о готовящемся моратории на импорт норвежской семги, содержащей свинец и кадмий. И это действительно «жесть как она есть».

А оппонентам останется только делать хорошую мину при плохой игре, комментируя сообщение российских СМИ о том, что «по инициативе украинского президента состоялся телефонный разговор между Ющенко и Путиным», в духе «Путин сам первый нам позвонил». Это уже неважно. Сто двадцать баксов-то за баррель не лишние!

3. Роман Абрамович – бизнесмен, спортсмен, владелец заводов, газет, пароходов/яхт/самолетов и лучший друг/губернатор чукчей. Человек, который практически в одиночку сделал большое дело для международной раскрутки России. Стадион «Челси» поет русскую «Калинку-малинку», ЦСКА выигрывает Кубок УЕФА, Ницца и Сардиния стонут от российских вечеринок, государство получает обратно нефтяные активы, чукчи перестали пить водку и доедать последних северных оленей. И все довольны. И футбольные болельщики, и тусовщики, и пресса, получившая очередную медиаикону, и производители яхт и самолетов, обеспеченные дорогостоящими запасами, и государственные чиновники, и малые народы Севера. Странное дело. Оказалось, что можно жить в Лондоне, иметь огромные бабки, получать удовольствие и при этом не быть врагом государства и не носиться по свету, поддерживая антипутинские настроения. Осталось только сделать микс известного детского стиха и революционной песни: «И от тайги до британских морей - все любили дядю Рому, уважали дядю Рому…»

4. Российский клубный футбол и ЦСКАмания. Российский клубный футбол первый раз получил Кубок УЕФА. Мы на равных бьемся с Ливерпулем (пока, к сожалению, только в первом тайме). Растет посещаемость, растет зарплата кудесников мяча, растет количество приезжающих зарубежных звезд, и борьба за отечественный чемпионский титул разыгрывается в споре пяти клубов, а не в споре одного клуба со своим тренером, как раньше. Девушки стали появляться в клубах в армейских футболках. RED ARMY ATTACK!!

5. Бондарчук и наше кино. Лидеры отечественного кинопроката – отечественные же фильмы. Народ пошел в кино, и индустрия вокруг кинематографа динамично разрастается. От криминальных комедий «Мама не горюй – 2» и «Жмурки» до героических «Девятая рота» и «Первый после бога». Кассовые сборы российских кинокартин бьют рекорды. Бондарчук становится героем отечественного кинематографа, собрав рекордную аудиторию, рекордные кассовые сборы и рекордную полемику вокруг картины. «Ночной дозор» идет в Мадриде и Лондоне. В новогоднюю ночь готовится премьера «Дневного дозора». А главное, как приятно стало ходить в кино: игровые автоматы, девушки, кофе, сигареты, опять девушки, кола, начос с соусом сальса, поцелуи, холестерин, релакс, раннее ожирение, кайф… но кино-то стали снимать хорошее!

6. «Кровосток». Единственная российская группа, которая реально порадовала в уходящем году. Люди, которые высмеяли всю российскую рэп-тусовку, убедительно доказав, что в России нет никакого gangsta-рэпа, а есть govno–рэп. И все потуги отечественных «эмси» подтянуть образ наркоторговца из спального района до крутого нью-йоркского дилера, а «быка» в спортивном костюме до реального чернокожего гангстера были лихо «отстебаны» персонажами текстов «Кровостока»: барыгой в куртке-аляске, который «стою за гаражами, прижали к стене»; или гиперболизированными образами «крутых пацанов», у которых «белый «ягуар» - в багажнике товар», способных если что достать «из-под кровати «узи» и «калаш». Абсолютно некоммерческий проект с ходу «выстрелил», был порван на цитаты и стал одним из самых востребованных на частных вечеринках олигархов и бомонда в уходящем году. Ведь это только с одной стороны стеб, а с другой - все так оно и было. И «я родился в Москве, в 70-м, на краю города», и «крышуем банки, сидим в особняке на Таганке». А у кого-то и «пара «макаровых» смотрела в мою сторону, как глаза матери, когда ее отпевали». Жестокая реальность, одним словом. «Жесть как она есть»(с).

7. Питер. Северная столица начинает становиться столицей. Питер моден, Питер востребован, Питер экономически целесообразен. Пятничные поезда и самолеты Москва - Питер забиты до отказа, так же как и воскресные обратно. Половина отечественной политической, деловой и культурной тусовки живет между двумя столицами, время от времени не понимая, в какой из них сегодня проснулась. И грань между столицами действительно постепенно стирается. В Питере строятся гостиницы, открываются рестораны, проходят выставки и гастроли (иногда без заезда в Москву). В Питер пошли инвестиции. В Питере даже позволяют себе называть словом «Москва» рестораны! Огромная разница остается только в архитектуре. У них там Европа. И пусть мы, москвичи, пока по-прежнему говорим «подъезд» вместо «парадное» (у нас их почти не было), пусть мы по-прежнему, услышав по телефону: «Здравствуйте, это вам из Питера звонят» - вздрагиваем и говорим: «А чего вы сразу угрожаете?», пусть мы пока больше склонны ассоциировать слово «столица» с Москвой. Мы исправимся, обещаем. Вот только нам пока трудно выговорить «поребрик» вместо «бордюр». Но мы точно научимся. Вы только столицу себе не забирайте, ладно? Считайте, что Москва - это тоже почти уже Питер. Президент ваш, главный пивовар, Тиньков, ваш - чего вам еще не хватает?

8. Новиков. Если вы пришли в московский ресторан, забитый до отказа в понедельник днем, с модным дизайном и хорошей кухней. Если вы краем уха где-то услышали, что он модный, будьте уверены – это ресторан Аркадия Новикова. Новиков организовал настоящую империю, состоящую более чем из 40 ресторанов, открыл несколько гастрономических бутиков, развивает сеть фаст-фуда «Елки-Палки», растит помидоры и устраивает гастрономические фестивали с участием всемирно известных поваров. Медиа наконец оценили его вклад в отечественный общепит, создание мест постоянного обитания московской тусовки и пригласили его в телевизор, где он стал ведущим шоу «Кандидат» (одно из немногих по-настоящему интересных реалити-шоу, имеющих смысл и логический финал). Он проделал большую работу для того, чтобы ресторанная Москва подтянулась до уровня Нью-Йорка, Парижа, Милана и Лондона. Половина активной московской аудитории боготворит его, другая половина делает вид, что не знает его. В любом случае, все они встречаются в ресторанах Новикова. Вы, кстати, где сегодня ужинаете? В Cantinetta Antinori или в Vogue Café?

9. Тиньков. Он варил пиво и открывал сеть пивных ресторанов, он эпатировал аудиторию рекламными видеороликами пива «Тинькофф» откровенно эротического содержания, он приглашал в свои рестораны идолов западной рок- и поп-сцены, он писал на своем сайте, что хочет быть распи…ем и курить анашу, он всячески игнорировал устоявшиеся правила и играл по своим. Логичным концом для этого enfant terrible отечественной пивной индустрии стало бы полное банкротство и последующий отъезд на Гоа в компании рок-музыкантов с вредными привычками. Вот это был бы настоящий рок-н-ролл и повод для учебников по маркетингу и бизнесу лишний раз написать, что «в бизнес-среде прежде всего ценятся имидж, профессионализм и игроки, следующие канонам, сложившимся столетиями. А бунтарям-неформалам лучше выбрать себе другую профессию».

Олег Тиньков стал первым российским пивным бароном, сумевшим выгодно продать свой бизнес международному пивному гиганту за 165 млн. евро и остаться в совете директоров. Кажется, мы читали не те учебники…

10. Бачинский и Стиллавин. Эти великовозрастные Бивис и Батхед лихо ворвались в отечественный радиоэфир и заставили всю Москву слушать их шоу на радио «Максимум», стоя в утренних пробках. Их отличает врожденное чувство юмора, трезвая жизненная позиция, нечеловеческий стеб и умение назвать мужчину нетрадиционной сексуальной ориентации пи...ом без лишней позы и лицемерия. БачиСтил - одни из немногих оставшихся в эфире людей, противопоставивших циничное «стебалово» заполонившему все стилю «баба-жопа-хи-хи» от «петросян-клана». Они реально смешно шутят, лихо «стебают» собеседников и продвигают интернетный язык со всеми так нам полюбившимися «дайте две» и «автор жжет». Я надеюсь, что когда–нибудь эти парни взорвут машину МТV, находясь внутри ее и будучи ее героями. Во всяком случае, мне очень хочется в это верить.

11. Поезд «Гранд-Экспресс». Бесконечная внутренняя борьба сил добра с силами разума в рамках отечественного МПС закончилась победой сил бизнеса и прогресса. После появления первого частного поезда «Гранд-Экспресс» пассажиры, передвигающиеся по маршруту Москва - Санкт Петербург и обратно, наконец-то могут спать на полках нормальной ширины, смотреть кино с жидкокристаллических панелей, установленных в каждом купе, ходить по чистым вагонам в чистые туалеты и умываться в индивидуальных умывальниках. И все удовольствие – 100 долларов в один конец. Если без фанатизма. Если с фанатизмом, то можно около 500 за купе с душем и другими бонусами. Истинный рай для страдающих аэрофобией! Оказалось, что стоит вложить в поезд чуть больше денег, а к дизайну вагонов подойти с чуть большей фантазией, и получится вполне европейский транспорт. И нет больше «злых», продуваемых купе. Бабло в который раз победило зло!

12. Шереметьевская таможня. Впервые в этом году пассажиры, прилетающие в Москву рейсами из Милана и Парижа после шопинга, перестали подвергаться унизительной процедуре досмотра личных вещей и вопросов типа: «А чего-то у вас два пиджака Zegna? Сколько заплатили? Тысячу? На распродаже? А в Москве они стоят две каждый. Заплатите пошлину с четырех тысяч». И начинались мучительные поиски доказательств истинной стоимости купленной вещи. Как правило, доказательства подсказывал «мистер Франклин». Или несколько «мистеров Франклинов». Теперь, после того как Шереметьевская таможня сконцентрировалась на мобильных телефонах, компьютерных комплектующих и получила предписания не чинить препятствий простым пассажирам личными досмотрами, все стало намного лучше. Лица милее, а нервы спокойнее…

13. Завтраки в ресторанах. Радость для не ночевавших дома и бизнесменов, любящих ранние деловые встречи. Большое количество московских ресторанов стало открываться в девять утра. Можно заказать омлет, апельсиновый сок, сэндвич и кофе. Прочитать утреннюю газету и просмотреть почту, воспользовавшись быстро распространяющимся Wi-Fi (за что отдельное спасибо). Удивительно, но еще год назад позавтракать в Москве можно было только в отелях. Пустяк, а приятно. Не обошлось и без дурости. Некоторые крупные компании выкупают или берут по бартеру несколько столиков, пару дней в неделю для корпоративных завтраков компании «ХХХ». И в ванной мы одним рабочим коллективом. Привычка…

14. «Мастер и Маргарита». Много разговоров о том, кто и как сыграл. Кто бы мог кого сыграть лучше. Был бы Пороховщиков лучше Янковского в роли Воланда? Фильм снимали больше десяти лет. Менялись актеры. Менялось окружающее время. Оставалась неизменной только книга. Получилась первая многосерийная экранизация, поставленная почти идеально по книге. Даже в самых острых сценах, которые наш кинематограф снимать не умеет или снимает плохо, проваливаясь в пошлость (например бал у Воланда), все выглядело так, как должно было выглядеть. Хорошо, что фильм наконец-то снят. Наверняка это не последняя экранизация. Возможно, кто-то снимет лучше. Возможно, кто-то просто попытается снять.

15. Флайбук. Маленький, высокотехнологичный, с хорошим дизайном, в различных цветовых вариациях. Можно запросто выходить в Интернет, не используя сочетание «палма» и «сотового». Просто вставь в него SIM-карту. Динамики позволяют говорить как по телефону. Слышимость хорошая. Что еще? У меня красный. Типа круто и все такое(с).

Раздражало 2005:

1. Оксана Робски. Постоянные читатели колонки, наверное, помнят мою статью Lipstick People. Все, что меня раздражает в проекте «Р», уже описано. Остается добавить, что по воздействию на аудиторию хуже ее книг только ее телепередача. Это только наивные политологи полагают, что народ может выйти на улицы, начитавшись «Левого поворота» Ходорковского. Очевидно, что народ скорей выйдет на улицы, если каждый день показывать по телевизору передачу, в которой Робски рассказывает пенсионерам, домохозяйкам, студентам и безработным, прильнувшим к экранам, чем лучше чистить бриллианты. Вот так запросто происходит укрепление масс в мысли о продолжающемся расслоении общества и социальной несправедливости. С нетерпением жду появления Оксаны на плакатах, рекламирующих American Express. Именно так формировался образ буржуя в «Окнах РОСТа».

2. Гришковец. Я не знаю, чем конкретно он занимается. Театральный режиссер? Сценарист? Писатель? В последний раз я видел его в качестве модели на рекламе все той же American Express, стоящим по колено в воде (Рыбак?). Его мельтешение в разных ипостасях по-настоящему раздражало. Один из отцов интернет-андеграунда Ромуальд Какандокало сказал что-то типа: «Для того, чтобы раскрутить сайт в Интернете, необходимо, чтобы поисковые системы индексировали его первым по ключевым поисковым словам. Это должны быть очень популярные слова. Например: Ротвейлер, загрыз, Гришковец».

3. Медиаистерия вокруг Ходорковского. Если написать про всех людей, получивших бонусы от «дела Ходорковского», то список будет больше самого дела. Я полагаю, что массе журналистов, правозащитников, аналитиков хотелось бы, чтобы кровавый режим дал Михаилу Борисовичу пожизненное заключение. Тогда бы они были обеспечены работой до конца дней своих. Даже не представляю, чем они будут заниматься, когда он выйдет на свободу. Вероятно, сбором компромата, чтобы снова передать дело в суд. Письма «против», письма «за», обращения к Президенту, Народу и Мировому сообществу. Ежедневные отчеты: Михаил Борисович читает, Михаил Борисович пишет, Михаила Борисовича отправили на урановые рудники планеты Альдебаран, где он сломал главный инопланетянский станок для добычи урана. Для массового продвижения бренда МБХ осталось запустить мерчандайзинг. Выпустить пластиковые куклы по типу Барби и Кена, например. Я так и представляю себе различные наборы: «Нефтяник», «Олигарх», «Арестант». Еще круто бы получилось издать стратегические настольные игры в виде трилогии: «Братство офшорного кольца», «Две нефтяные твердыни» и «Возвращение государственной собственности»…

4. «Аншлаг» и Петросян. «Юмор ФМ». Адская машина, нацеленная на тотальную дебилизацию населения, достигла в этом году своих пиковых оборотов. Фамилия Петросяна стала нарицательной, и недовольство части населения, чудом сохранившей остатки мозгов, вылилось в гротескное поклонение божеству Евгения Ха-ха-хановича (см. выше). Зондеркоманда «Аншлаг-Аншлага» в количестве огромном ездит по стране и телеэкранам и пытается добиться окончательного решения вопроса сатиры и юмора на территории РФ. Я не очень уверен, но мне кажется, что их всех зовут Коклюшкин. Даже девушек. Во всяком случае, шутят они одинаково.

Но этого показалось мало. Вероятно, решив, что их «дорогим телезрителям» не хватает встреч со своими «любимцами» в ежедневном телеэфире, садисты от сатиры и юмора решили запустить радио «Юмор ФМ». Чтобы каждый отдельно взятый «дорогой телезритель» мог не расставаться с полюбившимися клоунами в редкие минуты вне телеэкрана, в машине и на рабочем месте. И ржать, как собака Павлова, услышав команду про «мой живот, который мешает теще смотреть телевизор». Мы затыкаем свои уши, когда случайно напарываемся на вашу радиоволну. Мы реально скоро лопнем от смеха.

5. Автомобильные темы: пробки, паркинги, маршрутные такси, цены на бензин, мигалки, хамство и уродское вождение. Москва задыхается. МКАД, Третье кольцо, развязки, мосты, съезды. Стоит все и всегда. Город, чья инфраструктура была спланирована в далекие 70-е, уже не справляется с растущим числом автомобилей. Московских автолюбителей и гостей столицы пытаются заставить ходить пешком с помощью растущих цен на бензин (рост которых не могут объяснить ни министр ТЭК, ни олигарх-нефтедобытчик, ни экономист), гаишников, перекрытий движения. Реально каждый, кто когда-то был министром или депутатом, силовым бизнесменом, ездит с синей лампочкой на крыше и спецпропуском. Причем ездит не только он, но и его жена в салон, дочь на дискотеку, а теща на дачу.

Но автолюбителей не остановить. Они едуть и едуть… Причем едуть как хотят и куда хотят. Иногда и паркуются посреди дороги. Хамство и уродское вождение без правил становятся настоящим бичом города. Особенно отличаются водители маршрутных такси. Слушая сводку ДТП за день, можно подумать, что каждое второе происшествие происходит с участием маршрутных такси. Такое впечатление, что водители маршруток только вчера сменили лошадиное седло на кресло водителя такси. В общем, передвигаться по городу становится невозможно из-за всего вышесказанного. Время спускаться в метро?

6. Стразы. Вот уж где тотальное помешательство. Такое впечатление, что на улицах крупных российских городов появились люди – дискотечные шары. Все блестят и переливаются. Пресловутые стразы от Swarovski были вмонтированы в этом году практически во все предметы обихода: женские туфли, женские лбы, сумки, очки, мобильные телефоны, духи, машины, татуировки, платья, джинсы. Доигрались до того, что LG выпустил холодильник, отделанный стразами…

По данному поводу имеется только один вопрос: граждане, вы вконец остразели? Или вы стали настолько серыми, что блистать могут только ваши сумки/холодильники?

7. Спам. Лысые пользователи Интернета уже много раз отсмеялись, получив по почте предложение купить «уникальный предмет для завивки волос». Менеджеры среднего звена уже миллионы раз переслали друг другу «письма счастья» и самое гениальное творение спамеров, сделанное в стиле «Матрицы»: «Грузчики. Перезагрузка. Погрузка. Тел...» Дорогие спамеры, я уже 730 раз ответил Yes на вопросы «Do you want to enlarge your penis» и «Do you want to be reach». Мне не нужна виагра, швейцарские часы, африканские невольники, прозак и кокаин по very low price. Также я хочу вам сообщить, что английский язык выучила даже собака моего друга с помощью сами знаете какого «Центра». Ежедневная чистка авгиевых конюшен, в которые вы превратили мой ящик, становится непосильным трудом. С этим нужно что-то делать. За спам надо реально карать…

(Да, кстати, если с моего ящика вам пришло письмо с заголовком «Спамеров к суду!» - это не я.)

8. SMS и рингтоны. Только самая отсталая и ленивая телепередача, журнал, интернет-газета или радиостанция не прикрутили себе этот богомерзкий сервис. Заставки с «короткими номерами» занимают полэкрана, мешая смотреть клипы, фильмы, ток-шоу и слушать радио. «Отправь SMS на короткий номер и угадай, кому даст эта девчонка в следующем кадре». Скачай себе клевую мелодию, скачай себе новую знакомую, скачай советы по стилю, скачай инструкцию по правильному расстегиванию лифчика, скачай себе новую жизнь. Рингтоны – вообще отдельная тема. Нашему обществу совершенно не нужны биопаспорта при нынешней рингтонизации населения. По мелодии вашего телефона можно легко составить ваш психологический портрет. Ну, уровень IQ и степень агрессивности вкупе с полоролевой идентификацией выяснить уж точно можно за пять секунд. У вас звучит «крейзи фрог»? А у вас «постой паровоз»? А у вас «Бумер» и «Бригада»? Уважаю, брателло!

9. Livejournal.com («Живой журнал»). Нет большего бича для работодателей и большей помойки, чем ЖЖ. Вот она – благословенная среда, где каждый младший помощник старшего офис-менеджера, каждая домохозяйка и каждый начинающий политик/журналист и просто хороший пацан может в мгновение ока стать медиазвездой для огромного социума таких же, как и он, бездельников. Вот мир, где человек человеку друг, товарищ и телевизор в одном флаконе. Самое ужасное в этом то, что карликовые медиагерои всерьез задумываются о том, что рамки ЖЖ уже довольно тесны для их таланта. И не зря считают, что обидно. Действительно, если каждый день тебя читают тысячи оболтусов, велика вероятность того, что твои рассказы о том, как ты сломал ногу или первый раз попробовал однополый секс, будут интересны миллионам других оболтусов за рамками Интернета. Ведь Сеть – всего лишь уменьшенное подобие мира. Каждый придурок норовит указать в конце своей статьи в бумажном журнале: «Хотите узнать больше обо мне? Читаете мой журнал по адресу…»

И вот первые ласточки «сетевой литературы» выходят в виде книг, отпечатанных на фиговой бумаге. Помните из детства: эта книга напечатана на бумаге, сделанной из макулатуры, собранной пионерами. Так вот теперь на ней напечатали еще большую макулатуру. Но каждый товар в конце концов найдет своего покупателя. Кстати, вы еще не завели себе ЖЖ?

10. «Зверинцы» на последних страницах глянцевых журналов. «Ой, Вань, смотри, какие клоуны…» Ни один уважающий себя глянцевый журнал не обходится без сонма лиц, снятых на различных презентациях, вечеринках, открытиях и закрытиях. С одной стороны, это объясняется аудиторией, которая в принципе не читает журналы, а просто смотрит картинки, радостно толкая друг друга при виде на фото себя, своего молодого человека или «этой дуры Ленки с силиконовыми сиськами». Некоторые журналы уже выходят в усеченном формате, состоящем только из фотографий с мест культурного досуга. С другой стороны, это объясняется тем, что глянцевой индустрии попросту не о чем писать. А заполнять пространство между рекламными модулями жизненно необходимо. И неизвестно, что первично: журналы, отупляющие аудиторию, или туповатая аудитория, требующая только подобный продукт, состоящий сплошь из фотографий и поясняющих подписей (некоторые читатели не способны уже просто разобрать, что запечатлено на фото). «Лена А. и Петя Б. стояли на танцполе в «Трубе». Пьяная А. потом пропала, Петю Б. забрал отряд ГНК. Кто остался в «Трубе?» По ходу, вы, дорогие читатели.

11. Ленточки на антеннах. Очень хорошо, когда великий праздник Победы помнят. Очень хорошо, когда сотни тысяч людей в городе Москве в День Победы одевают на антенну своего автомобиля черно-желтую ленточку. Еще лучше было бы, если бы эти самые люди сделали бы в День Победы что-то хорошее для ветеранов. Принесли реальную пользу. А так… ездят они с этими ленточками на антеннах до самого Нового года, как тот мужик из анекдота, который обижался на жену, заставлявшую его выбросить елку – «а на дворе-то уже август». Вместо дани уважения – великодержавный флеш-моб.

12. Плата за ЖКХ. Круто, когда ЖКХ стремится поднять уровень сервиса, надежность тепломагистралей и широту освещенности территории России. И вероятно, справедливо платить за ЖКХ в новом году в три раза больше. Только вот перестанут ли отключать горячую и холодную воду летом (XXI век, повсеместное развитие высоких технологий) и станут ли от этого светлее улицы и магистрали хотя бы в 100 километрах за пределами Садового кольца? Нет? Это сразу трудно сделать? Постепенно? Через какое-то время? А еще пару десятков лет вы предлагаете мыться летом в бассейне, а за городом передвигаться с прибором ночного видения на глазах? Чего-то я не готов платить дороже за те же проблемы, только с боку. Ну его в Ж, ваше повышение ЖКХ.

13. Мобильная эпопея. «Наконец-то, наконец вас поймали за кон…трабанду!» - готов был воскликнуть читатель газет и телезритель выпусков новостей, которые рапортовали о том, что в результате героической совместной операции органов внутренних дел и сотрудников Шереметьевской таможни был окончательно пресечен незаконный ввоз на территорию РФ мобильных телефонов с гигантским занижением таможенной стоимости. Задержаны тонны мобильных телефонов, арестованы коррумпированные сотрудники таможни и особо опасные таможенные брокеры. Прессу наводнили леденящие душу истории о том, как самолеты («борта»), прилетающие из-за границы, приземлившись в Шереметьеве с грузом, были тут же проинформированы о тотальной проверке таможни некими злоумышленниками и сразу же взлетали и разворачивались обратно на Запад (ровно голуби!). А то задержали бы еще больше! Готовились планы по продаже конфискованных трубок через государственные фирмы по бросовым ценам, что привело бы к неминуемому обвалу рынка сотовых. Но с каждым месяцем количество конфискованных телефонов, анонсированное прессой, неуклонно снижалось. На прошлой неделе я читал уже об лежащих на складе двух тоннах контрабанды. Вспоминается анекдот. Копперфильд показывает фокус российскому таможеннику. Накрывает его стол тканью, дует, и стол исчезает. «Да ладно, - отвечает таможенник. - Я тебе щас реальное волшебство покажу. Декларацию видишь? Чо написано? Состав водки. А щас? (Ставит печать на декларацию.) – ПОРОЖНЯК!»

14. Борьба с курением. У планеты Земля нет никаких проблем, кроме борьбы за чистоту легких. Чистота окружающей среды, воды, уровень жизни некоторых народов, гражданские свободы, диктат транснациональных корпораций – все это осталось в прошлом. Главный враг человечества – курильщики. Не исключено, что они же – главные пособники терроризма. Вслед за США и Европой в эту войну с дымом включилась и Россия (у нас-то тем более нет других проблем. СПИД и наркомания – ничто по сравнению с сигаретами!). В одном из интервью французский дизайнер Филип Старк на вопрос журналиста, не будет ли Старк возражать, если он закурит, ответил:

«Курите, курите. Ничего страшного. Мне совершенно все равно, когда и от чего вы умрете». А вам нет?

15. Реалити-шоу. Многие люди любят подглядывать за другими. Многие люди любят подглядывать за теми, кто подглядывает. Но оказалось, что в стране огромное количество людей, которые любят, чтобы подглядывали за ними. Реалити-шоу стали настоящими хитами в этом году. В 2005-м вся страна полюбила подглядывать в замочную скважину, увеличенную до экрана телевизора. На экранах разыгрываются целые мыльные оперы в режиме реального времени. Причем чем больше скабрезности, ругани и подстав в данном шоу, тем выше рейтинг. Телезрителей в данном случае не жалко. Иллюзий по поводу морально-нравственной составляющей россиян я лично не испытываю давно. Жалко участников, которые в силу своих юных лет полагают, что так становятся телезвездами. На самом деле, как обычно, неоновая телезамануха оканчивается жестким разочарованием. Вчерашние герои шоу на следующий день после окончания проекта начинают обивать пороги «Останкино», для того чтобы засветиться в очередном проекте, посылать резюме продюсерам, для того чтобы остаться в ящике хотя бы в роли героя рекламного ролика. Но у страны уже новые герои. Они готовы еще более выворачивать тайники своей частной жизни и состояния души перед камерой, они еще больше жаждут славы. И тем, вчерашним, остаются только рассказы в кругу друзей. «Вы меня разве не узнали? Я Миша П. Ну помните, в том шоу меня сняли в ванной, когда я снимал трусы с Вероники». И так на долгие годы...

В следующем году мне бы хотелось расширить топ-лист «Радовало» до двадцати мест. А «Раздражало» сократить до пяти. Мне бы очень хотелось, чтобы хороших людей и событий стало больше. Во всяком случае, мне очень хочется верить, что так оно и будет. Посмотрим.

С Новым годом, страна!