Милый направил нас во второй терминал. А нам, конечно же, надо было в первый. Так что минут двадцать мы потратили в свое удовольствие – сначала ждали специальные монорельсовые вагончики, потом ехали в них, вскрикивая: «Круто!», потом искали еще кого-нибудь в форме, чтобы услышать заветное: «Вы не туда приехали». В общем, было весело.
Не сказать, чтобы мы так уж торопились на самолет, время у нас еще было. Но определенности все же какой-то хотелось. Мы сновали среди людей туда-сюда, тыкались в лифты, заходили в какие-то магазинчики, фотографировались возле каких-то статуй и прудиков с золотыми рыбками. Аэропорт удивлял, пугал и, будь мы эпилептиками, наверняка вызвал бы у нас парочку приступов своими яркими красками, вывесками, огнями и схемами из серии «Вы находитесь здесь», которые по идее должны были указать нам дорогу.
Иногда кажется, что многие россиянки всем своим видом кричат: «Возьми меня. Возжелай меня, мой господин
Может быть, мы до сих пор бродили бы по этому аэропорту, если бы не Женщина На Каблуках. Ах, как мы вздрогнули, увидев ее. Обтягивающая мини-юбка, кофточка с вырезом на спине, босоножки такие красивые и неудобные, что мы сразу поняли – наша баба. Русская. Кто ж еще может совершать десятичасовые авиаперелеты при таком параде?
«Держимся за ней», - шепнула мне подруга. И мы держались. Мы ни разу не потеряли нашу ЖНК– она выделалась среди всех иностранцев в этих их удобных тапочках и футболочках, как выделяется девушка легкого поведения в толпе домохозяек. А потом к нашей процессии тут и там стали присоединяться и другие ЖНК разных лет, но одинакового обмундирования – декольте, нарощенные ресницы, тщательно уложенные волосы, массивные серьги и оголенные животы. Мы с подругой радостно выдохнули – ну все, мы со своими. Верной дорогой идем мы на московский рейс. Теперь не потеряемся.
Буржуины смотрели на русских красавиц с восхищением и недоумением. Они явно растерялись и не знали что делать: то ли возмущенно кричать: «Тут же дети!», то ли спрашивать почем один час. Оно и понятно – такую концентрацию женщин, которые всем своим видом демонстрируют сексуальную доступность и привлекательность, в этой стране не каждый день встретишь. Разве только на определенных улицах, в районе красных фонарей. А тут – пожалуйста. Бесплатное развлечение. Самочки заполонили аэропорт, и кажется – будь тут шесты, они бы немедленно начали, извиваясь и изгибаясь, танцевать вокруг них что-нибудь волнующее.
Бедные зрители. Это они еще в России не были. У нас тут и зимой барышни на каблуках скользят по льду, а к одежде предъявляют единственное требование – чтобы грудь выгодно подчеркивала. Иногда кажется, что многие россиянки всем своим видом кричат: «Возьми меня. Возжелай меня, мой господин». Причем кричат круглосуточно, всюду. Не только на свиданиях и вечеринках, что было бы естественно, но и в супермаркетах, в офисах, в метро, в очередях за справками в паспортном столе. О, наша ЖНК не позволяет себе расслабиться ни на минуту. Вдруг мимо пройдет кавказец-гасторбайтер, а она без румян и блесток? Позор. Стыд какой – не услышать от гастарбайтера одобрительное: «Вах, какой дэвушк!»
Один знакомый рассказывал мне, как он, живя в отеле одной европейской страны, вычислял русских постояльцев женского пола – они на завтрак выходили в сапогах на шпильках. Никто другой так не одевался с утра.
Буржуины смотрели на русских красавиц с восхищением и недоумением (фото: Александр Шапунов/ВЗГЛЯД) |
Да что там завтрак – просто для прогулок в парке многие девушки одеваются так же. Это неудобно, больно, в конце концов. И они знают, что в итоге будут вечером ныть: «У меня ноги отваливаются!» Но все равно. Все равно эти стойкие оловянные солдатики маршируют на своих каблучках часами, улыбаясь, держа спины и втягивая животы. Потому что вон мимо проехал велосипедист. А вон какой-то парень собаку выгуливает. Эти мужчины ведь могут расстроиться, если мимо будут проходить «неправильные» женщины. Так что надо держать марку. Надо терпеть. Надо радовать мужской глаз.
Так уж у этих девушек повелось: любой мужчина воспринимается как потенциальный покупатель. А женская задача – выгодно показать ему товар. Лицом. Бедром и попой. И даже если тебе не очень нравится такая схема «товар-покупатель», даже если ты хочешь, чтобы было по-честному – «я человек и он человек», все равно трудно не поддаться всеобщему помешательству и, не надеть «в люди» что-нибудь обтягивающее.
Что-то подобное я стала тогда, в аэропорту, говорить своей подруге. Она выдвинула свою версию: «Наши дамы привыкли бороться за внимание мужчин. Привыкли давить на их инстинкты, а потом тихо, как крыски, обсуждать за их спиной какие они лохи, раз ведутся на открытый пупок. Ну что тут поделаешь? Такая вот главная цель у некоторых российских женщин – не добиться карьерного роста, не достичь вершин самопознания, не заботиться о собственных желаниях и собственном комфорте, а понравиться мужчинам. Поразить всех парней в городе сразу. А потом их же за это и презирать. Поэтому такие девушки и чувствуют себя безоружными без этой своей сексуальной одежонки и раскраски. На войне как на войне».