Для тех, кто не имеет возможности читать каждую мою колонку, поясню, что столь нелицеприятные слова (тем более в отношении дамы) посвящены одной из ее героинь, моей приятельнице Оле, экстравагантной собирательнице вкусовых ощущений, готовой ради любви к искусству пойти на поистине нечеловеческие жертвы.
Если ты съел пару жуков, да еще попробовал тушеный пенис осла в пекинском «фаллическом» ресторане в придачу, значит пора тебе, сестричка, на костер
Оля объездила полмира и перепробовала почти всех самых необычных и противоестественных представителей флоры и фауны (конечно, на вкус среднестатистического россиянина), включая тарантулов, пальмовых тараканов, летучих мышей и прочую нечисть.
Почему-то сам факт существования человека, имеющего столь экзотическое хобби, вызвал бурю протеста у читателей газеты ВЗГЛЯД. Хотя, честно говоря, лично я не понимаю причин столь искренних негодований. Наверное, добрая половина представительниц нашего прекрасного пола является счастливыми обладательницами меховых изделий. Получается, никого из нас не смущает, что во имя радости наших очаровательных дам нам приходится идти на кое-какие жертвы.
Напомню самым темным модницам и модникам о некоторых «негуманностях», связанных с процессом получения меха. Для этого животных убивают на охоте (не всегда с первого и даже со второго выстрела), отлавливают капканами (животное несколько суток с раздробленной лапой будет ожидать своей незавидной участи или перегрызет ее, чтобы погибнуть от потери крови), содержат в чудовищных условиях на зверофермах, удушают газом, инъекциями яда, вызывающими медленную смерть от удушья, током через половые органы и анальные отверстия, ломают шеи и перебивают позвоночник (чтобы не испортить шкурки) и даже сдирают шкуры с оглушенных, но еще живых младенцев.
Подобные гламурные хобби у нас в норме вещей. Ну а уж если ты съел пару жуков, да еще попробовал тушеный пенис осла в пекинском «фаллическом» ресторане в придачу, значит пора тебе, сестричка, на костер. Однако нельзя же все об Оле да Оле, пора перейти к другим посланиям.
Стоит отметить, что чаще всего мне приходится выслушивать критику и нравоучения в свой адрес. Например, автор следующего эпистолярного обращения был недоволен моим «непреодолимым маниакальным желанием обгадить дохлого льва – советскую систему»:
«Дорогой автор, почти все хорошо в вашем рождественско-новогоднем рассказе про черную икру. И все-таки слово «почти» мне пришлось, как видите, употребить. Поскольку в конце вашего очерка ярко проявился (увы) симптом поголовного ментального заболевания журналистов нашей нынешней «демократической» прессы.
Появилось оно лет 15 назад. Признаки этой болезни заключались в непреодолимом (маниакальном) желании обгадить (или хотя бы пхнуть) дохлого льва – советскую систему. Нормальные (!) советские обыватели (то есть самые пошлые мещане всех времен и народов) и самые типичные и серые их представители – комсомольские журналисты вдруг стали необычно политически активными, стараясь при справлении естественных надобностей водрузить хоть малую толику своих экскрементов на этого дохляка. <…>
И уверяю вас, молодой обожатель «дяди Гиляя», что ваш пассаж в сторону вопроса о том, где в советской стране граждане «доставали» черную икру, вызывает такую же кислую реакцию, как у любителя оперной музыки – откровенно фальшивая нота, исполненная в партии гобоя в антракте к 4-му действию оперы «Кармен». <…>
Ну не претенциозно (и забавно) ли вам кажется выставлять себя в роли знатока нравов жителей Страны Советов: ведь детство ваше прошло в горбачевском бардаке, юность и ранняя молодость в ельцинском сумасшедшем доме уже «новой России»… И что вы знаете про то, что было в 50, 60, 70, 80-е годы? При Сталине, Хрущеве, Брежневе? А ведь именно тогда и была «истинная» Страна Советов. Но ее-то вы не видели, а значит, не знаете.
Поэтому советую, когда вы будете писать про свое советское детство, то так и пишите: «на основании моих смутных детских впечатлений о последних годах советской власти мне кажется, что…» С Новым годом! А.М.»
Почему-то мои ругатели имеют две особенности. Во-первых, они почти всегда надменны. А во-вторых, никогда не здороваются:
«Хотелось бы уточнить. Это что-то новое? Я (и Bond? James Bond?) до сих пор думал, что mojito (кубинское детище) делается с ромом. На букву М Manhattan делается с бурбоном или ржаным. С приветом, Александр Максименков».
А вот что тот же автор пишет по этой же теме уже у себя в блоге:
«Может, я отстал от жизни? Может, попутал чего? Есть такой Дмитрий Алексеев. Так вот этот ресторанный критик с завидным упорством тиражирует следующую лажу: «Возьмем распространенное средство ресторанной самоидентификации – мохито, куда, согласно пожеланию гостя, вместо просто хорошего виски добавляют лучший из имеющегося. Хотя бы Johnnie Walker Blue Label. Вкус этого благородного напитка можно разгадать только в сочетании со льдом, соответственно, предприимчивый бармен обязательно заменит ваш Blue Label на нечто менее выдержанное, а вы все равно ничего не заметите. А важно ли это? Самое главное, чтобы ваши приятели (а заодно и посетители за соседними столиками) поняли, что вы знаете себе цену...» <…> Освежающий mojito делается с РОМОМ!»
Я почти всегда отвечаю на послания (в том числе на ругательные), но предпочитаю всегда приветствовать адресата (фото: sxc.hu) |
«Александр, добрый день, спасибо за письмо. Вы действительно несколько отстали от жизни. Мохито готовится не только с ромом. К примеру, в меню московского ресторана «Сирена» присутствует коктейль под названием «Мохито Голд» (виски Johnnie Walker Gold Label, мята, лайм, яблочный сок). Там же есть и безалкогольный мохито (яблочный сок, мята, лайм, содовая). Кстати, ресторан «Сирена» – далеко не исключение. Мохито с дорогим виски – востребованная позиция винных карт модных московских ресторанов. С уважением, Дмитрий Алексеев».
Бывает, что упреки попадают ко мне несколько не по адресу (я даже не представляю, о чем идет речь в следующем письме):
«Надо следить за молодыми авторами, который в своей заметке о стрельбе по падающему спутнику США написал следующее: на спутнике имеется «большое количество (около 500 км) гидразинного топлива». Если он окончил 10 классов, то он должен знать, что количество топлива (жидкого) НЕ МОЖЕТ ВЫРАЖАТЬСЯ В КИЛОМЕТРАХ! Ну а редактор обязан такие ляпсусы исправлять – «вставлять фитили» без километров топлива... С уважением к редакции и пожеланием не ухудшать любимый мною ВЗГЛЯД! Георгий Алексеевич, г. Мельбурн».
Не обходит меня стороной и политическая тема: «…заказчики реанимации
политического трупа экс-президента находятся все сплошь ЗА ПРЕДЕЛАМИ
Армении. И не в Москве. Надо полагать, что Вы сами поймете, на чью мельницу сейчас льете воду. И помните – ставленникам Турции, Израиля и т.д. больше никогда не править Арменией и армянским народам. НЕ ДОПУСТИМ. С уважением, С.Шакарянц».
Случается, что иногда меня даже хвалят:
«Здравствуйте, Дмитрий! Ваши статьи мне нравятся, честные и дельные. Считаю, что тема ГМО очень важная, я противник их выращивания и употребления. Пишете ясно и логично, читать вас приятно и легко, спасибо. С уважением, Павел Михалев».
«Уважаемый автор! Здравствуйте! Ваша статья хорошая и полезная. Тема очень важная. Хотя стоит заметить, что японцы все-таки при рыбной диете живут дольше, чем люди в других странах. В России мало кто ест суши. Для нас опасность заразиться паразитами идет не от рыбы (ну сколько мы ее едим сырой или полусырой?), а от свинины, которая занимает в нашем рационе достаточно большое место. Организм свиньи сходен с человеческим. И, соответственно, все ее болезни передаются человеку. Не зря древние евреи, да и «древние мусульмане», не ели свинину. Вообще. Другие ее едят. И – непрожаренную часто. И подвергаются страшной опасности – заразиться нейроцистоциркозом. Об этом надо писать, и писать больше. Болезнь трудно распознаваемая, как и все подобные, паразитарные, но по последствиям гораздо более серьезная, чем другие. С уважением, Ю.Иляхин».
Случается, что поклонники моего творчества присылают мне примеры собственного:
«Недецкие истории.
1. Мой сын Илюша вместе с двоюродным братом Борей и бабушкой лето жили на даче. Илюша, как выпускник лучшего в городе дошкольного учебного заведения – Смоленской муниципальной прогимназии, – к этому времени освоил азы обсцентной лексики. И естественным образом поделился опытом с младшим братом. Трехлетний Боря воспринял лексику по-своему. С несвойственной обсцентной лексике нежностью. «Какая же ты у меня, мамочка, п…да!» – от всей души сказал Боря вечером своей маме, которая укладывала его спать.
2. Боря с мамой и папой едут по столице в маршрутке. И вдруг трехлетний Боря начинает вслух считать. «Раз п..да, два п..да, три п..да…» И так до двенадцати. Пассажиры смеются, а мама спрашивает: «Что же ты делаешь, сыночек?» На что Боря отвечает: «Я пассажиров считаю».
3. Пришли мы в гости к родителям всей своей малой семьей – Лена, Илюша, Егор и я. А родители уже стол накрывают. Все, кроме совсем детей, на кухне собрались. А на краю обеденного стола мама копченую колбасу режет. И один ломтик колбасы упал на пол, как раз возле Лены, которая на руках Егора держит. Я и говорю жене: «Лена, раздвинь ноги шире. У тебя колбаса между ног!»
И все в таком духе. Причем в объеме небольшой книги.
Не чужды авторам обращенных ко мне писем рассуждения о менталитете обитателей нашего отечества:
«Добрый день, Дмитрий. «Выходит, дешевые понты – это не последняя мода, а наши исконные традиции?» Полностью с Вами согласен! Но для объективности стоит добавить, что под этой мишурой может скрываться НАСТОЯЩИЙ человек. Кажется, Пришвин, простите, если ошибаюсь, сказал, что «народ наш любит внешнее великолепие и внутреннюю простоту». Этот факт, кстати, прекрасно объясняет «трудную» жизнь грамотея-умника в России. У него, бедолаги, все наоборот: снаружи простой (так как знает всему цену и не гонится за модой), а внутри невероятно сложно устроенный.
Поверьте, нет ничего страшного в том, что люди соответствуют традиции; хотя, дороговато, конечно. У любого приличного миллионера дома вещи очень даже настоящие, дураков нет. А то, что в «общественных местах» декор сувенирный, так на то они и общественные. С уважением, А.Камов».
И конечно, о судьбах отечественной кухни:
«Уважаемый Дмитрий, «русский ресторан» – это как открытая рана, которая посыпается солью невежества, так как тема русского ресторана всем интересна, но возможности открыть истинно русский ресторан ограничены знанием истории православной Руси. Еще Екатерина Великая писала Вальтеру: «О России должен писать русский».
Как Вы понимаете, что «Трио пельмени» и вся этому подобная профанация
только наносит урон русскому православному образу, так как в основании
русской кулинарии лежит русская православная кулинария, которая являлась
хранительницей христианской символики в освященной словом Божьим и молитвой трапезе. А величие русского православного стола было служением Спасителю нашему Иисусу Христу, а не роскоши. В данный момент в Москве идет обсуждение именно восстановления русской православной кулинарии, которая имеет непоколебимое основание христианство. Буду рад помочь Вам понять истину о русской кухне. Олег».
Однако, к большому моему сожалению, колонка моя имеет размер. Так что о судьбах православной кухни (как и о содержании очередных необычных посланий в мой адрес) вы узнаете в ближайшем будущем.