Короче, особых проблем с началом отношений у нас не имеется. Кто-то изящно подкатит, кто-то грубо, но в целом намерения всегда ясны. Можно написать записку, прислать СМС, ущипнуть за попу в метро, пригласить на свидание, прошептать на совещании «Ты мне очень нравишься», подарить букет цветов, заняться сексом в туалете. В общем, есть пути. Любовь, как известно, все побеждает.
Совсем другая история начинается, когда любовь уже загнулась. Приходится как-то расставаться. А как? Если по-честному, то надо бы, конечно, встретиться с некогда близким тебе человеком, поговорить (за попу можно уже не щипать, чтобы не дезориентировать пострадавшего), извиниться, промямлить обычное «Дело не в тебе, дело во мне», «Давай расстанемся друзьями» – и исчезнуть в неизвестном направлении.
Чаще всего народ просто исчезает без объяснений. Растворяется в тумане. Вчера еще в глаза глядел, а сегодня его местоположение неизвестно
Но мужества на это не у всех хватает. Почти ни у кого, чего уж тут. Поэтому народ смывается как может. Кто-то на цыпочках поутру уходит, оставив, как Остап Бендер, записку: «Выезжаю с докладом в Новохопёрск. К обеду не жди. Твой суслик». (Одной моей знакомой пришла эсэмэска: «Я боюсь ответственности. Уезжаю на юг. Где купить пляжные тапки?»)
Кто-то новую любовницу в дом приводит, чтобы, когда появится старая, радостно помахать ей ручкой из позы «мужчина снизу»: «А мы тут… того… отдыхаем». Но чаще всего народ просто исчезает без объяснений. Растворяется в тумане. Вчера еще в глаза глядел, а сегодня его местоположение неизвестно – один автоответчик радостно рапортует, что готов принять от вас сообщение после звукового сигнала.
Это, пожалуй, самый популярный в Российской Федерации метод – исчезать. Догадайся, мол, сама – то ли террористы твоего парня украли, то ли инопланетяне. Причем время от времени он выходит на связь, лепечет что-то про страшную занятость и намекает о серьезных проблемах. Видимо, ребята из сепаратистской организации «Похищение бойфрендов» ему все-таки дают иногда возможность позвонить из ямы для заложников: «Передай своей бабе, что обязательно с ней встретишься, но попозже. Мы ж не звери какие-нибудь, понимаем, что она волнуется. Только ничего про выкуп не говори, мы с женщин денег не берем». И так несколько месяцев может продолжаться, пока баба наконец не поймет, что шансов на возвращение любимого нет. Или не поймет. Как говорила героиня сериала «Клава, давай!»: «Я совершенно не умею расставаться. Некоторые мои одноклассники до сих пор уверены, что я с ними встречаюсь».
Метод «Уход в тень» или операция «Подполье» – вот как это называется. Подпольщики уверяют, что не боятся скандалов и прочих некомфортных ощущений, просто они заботятся о чувствах другого человека. Брехня, конечно. И обычная трусость, давайте уж называть вещи своими именами. В моем ЖЖ люди описали 500 различных примеров расставаний. Как уходили они, как уходили от них. Изучив эту информацию, я сделала вывод, что 99% разрывов проходят по сценарию «Подполье». Человек просто не появляется, не отвечает на звонки. А когда непонятливый партнер совсем уж достает, подпольщик подключает родителей и друзей: «Сережа просил передать, что между вами все кончено».
Совсем другая история начинается, когда любовь уже загнулась. Приходится как-то расставаться. А как? |
Другую девушку муж бросил при помощи корпоративной почты. Утром плотно позавтракал, чмокнул ее в щечку и убежал на работу. А после обеда прислал e-mail: «Извини, любовь прошла, я хочу с тобой расстаться». Вечером пришел домой, поужинал, посмотрел телевизор и начал укладываться спать. Жена молча за всем этим наблюдала. И он молчал, как будто ничего не случилось. Даже подхрапывать вполне натурально стал. Если бы это было 1 апреля, еще можно было бы что-то понять. Но для 14 января такое поведение недопустимо. «Что, черт возьми, происходит?» – спросила жена саму себя. «Ну слава богу, ты об этом заговорила, – ответил немедленно проснувшийся муж. – Бросаю я тебя, неужели непонятно?»
Что примечательно, чаще таким пассивным способом заканчивают отношения именно мужчины. А вот как ухаживать – так у них эмоции через край бьют. Видимо, все дело в законе сохранения энергии. Как сказала одна моя знакомая: «Сумма потраченной за все отношения эмоциональной энергии у мужчин и женщин одинакова, но всплеск ее расходится во времени». Барышни во время ухаживаний только улыбаются томно, а вот во время расставаний расходуют невероятное количество сил – кричат, бьют посуду, требуют объяснений: «Но почему, почему?» По кочану. Дело не в тебе, сказано же.
Хотя, бывает, и мужчины иногда шевелятся. Не так, как женщины, но все же. Один парень, узнав, что девушка ему изменила, аккуратно собрал ее вещи в центре комнаты, пописал на них и удалился с чувством выполненного долга. Самое обидное – кот тоже решил не оставаться в стороне. Видимо, из чувства солидарности (или из-за нестерпимого запаха) тоже два раза вещевую кучу пометил. Животные.