Полина Волошина: Несчастное счастье

Я не могу сказать, как надо поступать, хотя бы потому, что сама этого не знаю. И никто не знает. Нет такого лекарства, которое помогло бы забыть человека в один день. Заезженная фраза «время лечит» приносит мало утешения, да и не лечит оно ни фига – тоже проверено. То есть лечит, конечно, но только после того, как вы пройдете все семь кругов ада. Тогда в чем его целебная сила? Непонятно. Советы отвлечься хороши, но маловероятны. Ну отвлечетесь, сходите в кино, смотаетесь на море. И что? Думаете, пройдет? Не пройдет. А может, даже обострится. Срочно найти замену. Тоже совет. И тоже дурацкий. С «голодухи» есть большая вероятность съесть что-нибудь «не то» и отравиться. Вам нужны отношения «на неделю», которые только усугубят положение? Ну нелогично это. Нелогично. Что остается? Уйти с головой в работу? Так для этого голова нужна, а у вас ее в данный момент нет. Хотя если пойти разгружать вагоны, то, может, и прокатит, но лучше не торопиться. Успокойтесь. Давайте так – вы ведь уже «про*бали на этого м*дака лучшие годы своей жизни»? Ну так и не рыпайтесь. Сейчас главное – остановиться и обо всем хорошенько подумать.

Есть люди, которые осознанно или неосознанно моделируют ситуацию, в которой они чувствуют себя несчастными

Итак, у вас те самые отношения, когда от любви до ненависти один шаг, а шаг влево, шаг вправо – расстрел? Вы уже сто раз собирали вещи и уходили навсегда, а потом возвращались за зубной щеткой и навсегда оставались? Вы понимаете, что этот человек – ваша судьба, но вам не судьба быть вместе? Ну и отлично. Дальше есть два пути. Первый «правильный», второй «мой». Про правильный путь вы наверняка слышали не один раз, но давайте я повторю. «Ты должна бросить его, потому что ты с ним несчастна. Если он до сих пор не сделал тебя счастливой, значит он не любит тебя. Ты для него игрушка, которую жалко выкинуть, но, по большому счету, ты ему не нужна. Забудь его – и ты встретишь нового парня, с которым будешь счастлива». Знакомо, да?

Теперь ответьте мне на вопрос. Вы замечали, что после того, как вы клянетесь никогда больше не наступать на одни и те же грабли (а для каждого это что-то свое), вы ищете человека, который не будет похож на вашего предыдущего мучителя, находите его, а через какое-то время понимаете, что это те же «грабли» вид сбоку? Так вот. Дело не в том, что вы обладаете уникальными способностями находить отъявленных мерзавцев в толпе приличных людей, и не в том, что все мужики подонки (хотя и в этом тоже). Дело в том, что вы сами провоцируете эти отношения. Еще раз делаем глубокий вдох и признаемся себе в том, что…

«Я вообще люблю пострадать. Я люблю чувствовать себя лучше других или хуже других, или я люблю чувствовать себя слабой и беззащитной, маленькой девочкой, кисой обиженной, да мало ли чего еще я люблю, но в первую очередь я люблю м*даков и подонков. Почему? Потому что только с ними я чувствую себя по-настоящему счастливой. Счастливой? Да. Странно? Очень. В природе вообще много странного».

Это была моя исповедь. Теперь ваша очередь. Шучу, поехали дальше.

Мы узнали, что есть люди, которые любят пострадать. Я специально избегаю слова «мазохисты», потому что оно мне не нравится (почему не нравится, поговорим как-нибудь потом). Есть люди, которые осознанно или неосознанно моделируют ситуацию, в которой они чувствуют себя несчастными. Кто-то считает, что это приобретенное качество. Я подозреваю, что врожденное. Есть левши, а есть страдальцы. И это одинаково сложно перестроить. Да и зачем? И вот тут… тут появляется психолог, который говорит: да потому что ты можешь быть счастливым! Посмотри на себя! У тебя растет горб, сутулятся плечи, вваливается грудь и выпирает живот! Давай сломаем тебе твой дурацкий позвоночник и вставим блестящий титановый штырь! Жизнь покажется прекрасной и удивительной. Пропадут боли в спине. Плечи расправятся. Изменится осанка. Ты будешь ходить с высоко поднятой головой и улыбаться.

Я ничего не имею против психологов, вернее, я много чего против них имею, но сейчас не об этом. Я просто скажу вам: я видела этих счастливых людей с титановым штырем вместо позвоночника. Они действительно ходят с прямой спиной и постоянно улыбаются. Только это уже не они. Странно, да? Человеческая индивидуальность состоит из тех самых недостатков, которые у нас есть. Лица после пластической хирургии, казалось бы, более красивые – но… безликие? И не идут ни в какое сравнение с настоящей красотой. Стоит ли ломать себя и перекраивать под какого-то абстрактного «счастливого человека», теряя свое собственное «я»? Может быть, лучше оставаться нытиком? Постоянно страдать? И, что самое интересное, испытывать от этого удовольствие?

Так вот это и есть «мой» путь. Он заключается в честном разговоре с самим собой. В серьезном анализе всех предыдущих отношений. И тогда могут получиться очень неожиданные результаты. Например, может оказаться, что я была несчастна в «счастливом браке». Мне было скучно. Мне становилось не по себе от мысли, что эта постная благополучная жизнь – навсегда. Мне хотелось встречаться с любимым, заниматься любовью, даже рожать детей – но не быть с ним навсегда. Понятно то, что я боюсь слова «навсегда» и именно с этим словом у меня ассоциируется брак. И тогда понятно, почему я выбираю мужчин, которые «никогда не женятся». Да, я страдаю от этого – но, тем не менее, выполняется мое собственное желание оставаться свободной. Вот такое странное, нелепое, подсознательное желание. Но ведь выполняется!

Разумеется, не все зависит только от наших желаний. Бывают непредвиденные обстоятельства. Бывает, что мечтала о семье, влюбилась в симпатичного холостяка, а у него жена и семеро по лавкам. И что тогда? Да все то же самое. Терпите – значит, терпится. Значит, где-то внутри подсознательно соглашаетесь с таким поворотом. Потому что те, кто не соглашаются, – разворачиваются на 180 градусов и поминай как звали. Обвинять их в том, что они не любили, а вы любите, – можно, но не нужно. К тому же они так же могут обвинить вас, что умение рыдать, болеть и месяцами отказываться от пищи, скорее, смахивает на психическое расстройство, чем на любовь. И тоже вроде как будут правы. Они считают нас больными, не способными жить. Мы считаем их несчастными, не способными любить. Хотя вся разница в том, что они просто не любят страдать, а мы по-другому не умеем.

Пришло время признаться: мы выбираем то, что хотим! И если мы страдаем от этих отношений – значит, мы страдаем по собственной воле. Если мы говорим, что не можем выносить эти отношения, – мы врем самим себе, потому что когда мы действительно не сможем выносить – мы изменимся. И мы уйдем. И больше никогда не вернемся. И выйдем замуж – если действительно этого захотим. И получим стихи, цветы и серенады. ПРОСТО ПОЙМИТЕ ЭТО.

Если вы сейчас восприняли мои слова как совет «перестань ныть – все в твоих руках», то вы неправильно меня поняли. Мой совет такой: не напрягайтесь. Ноется? Нойте. Плачется? Плачьте. Хотите пожаловаться на жизнь? Жалуйтесь. Не стесняйтесь. Только не надо в этом никого винить. Перестаньте винить своего мужчину в том, что он такой ужасный, – вы ведь сами выбрали его и полюбили. И полюбили именно таким. Может быть, вы наговариваете на него? А может быть, вы любите чудовищ? Перестанете жалеть себя – потому что вы сами выбрали такой сценарий. Вы выбрали эти отношения хотя бы тем, что соглашаетесь их терпеть. И пока вашего терпения хватает – вы соавтор этого кошмара и вместе пожинаете его плоды. Но вы ведь тоже ни в чем не виноваты. Просто вам так нравится. А если вам так нравится, то в чем проблема? И в тот момент, когда вы это поймете, – вы успокоитесь, улыбнетесь, и у вас действительно расправятся плечи. Только это будет ваш позвоночник. И это будете вы. Такая, какая есть.