Еще до победы режиссера Михаэля Ханеке в Каннах его фильм «Белая повязка» закупили для проката все страны, кроме России и почему-то Японии. У нас все думают, что такие фильмы отпугнут зрителя: жестоко, непонятно, рассчитано на интеллектуалов… Глупости, Ханеке – нормальный (очень хороший) европейский режиссер, который, в отличие от того же Триера, снимает фильмы для обычных людей, и обычные люди, в общем, его фильмы и смотрят. Только вот до России его фильмы почему-то никак не доходят. Но вовсе не потому, что зрители у нас глупые, – не глупее западного.
Ханеке станет популярнее Димы Билана. На его фильмы будут ходить все жители Москвы, включая столичных гастарбайтеров
Проблема тут – в специфике русского кинопроката. Просто к нему нужно подобрать свой ключик, а западные режиссеры и продюсеры постоянно не теми ключами в замочную скважину тыкают. Ниже приводятся несколько рецептов продвижения фильмов Ханеке в России. Советы наши, будем надеяться, пригодятся также и широкому кругу заинтересованных лиц, мечтающих о том, как
Попасть в русский прокат:
Вариант № 1 (для завоевания столичного кинорынка; с некоторыми поправками подходит также и для завоевания города Санкт-Петербурга и курортных городов России).
Михаэлю Ханеке нужно подружиться с Ю. М. Лужковым: приехать к нему на праздник мёда, поесть этого мёда, попить мёда, потом заесть все это мёдом и запить. Наконец, когда пчелы полезут из ушей, нужно выйти на лобное место (точная копия XIII века, работа школы Церетели), пасть на колени, трижды перекреститься по русскому обычаю, рвануть на груди фрак и, специально коверкая слова, сказать: «Льюдьи рюсские! Лублу вас! Нэ вэлитэ казныт, велитэ сльово молвыт!» Затем обратиться уже по-английски: сказать, что впервые в России и потрясен (именно это слово, обязательно. Вот Кустурица регулярно говорит, что потрясен Россией, и ему все всё дают бесплатно, даже в тапочках и свитере пускают на открытие Московского кинофестиваля).
Далее объявить, что следующий фильм Ханеке будет посвящен России. Еще точнее – пчелам России. Сердце сурового хозяина Москвы растает от умиления, и по мановению волшебной палочки реклама фильмов Ханеке будет везде: на растяжках, плакатах, на вазах и тумбах с цветами, на троллейбусах и трамваях, возле соборов, мечетей и синагог, не говоря уже о столичных телеканалах и радиочастотах. Ханеке станет популярнее Димы Билана. На его фильмы будут ходить все жители Москвы, включая столичных гастарбайтеров. Дальше можно снять «Русский мёд-2», «Русский мёд-3», а также документальный фильм о мэре мёда (можно так и назвать – «Мера мёда»), и так до бесконечности.
Вариант № 2. Возглавить жюри Московского кинофестиваля, выйти на сцену и сказать всего несколько слов: «Я благодарен моему другу Никите Михалкову». Абсолютно независимо ни от кого присудить главный приз российскому режиссеру – желательно за кинофильм о жизни русской провинции. На следующий день газеты выйдут с заголовками «Победа России: несмотря на давление Запада, Михаэль Ханеке отдал победу русскому фильму».
Ханеке – нормальный (очень хороший) европейский режиссер (фото: Reuters) |
Вариант № 3. Попасть на «Фабрику звезд»; спеть с Максимом Галкиным* и Аллой Пугачевой; сняться в клипе с певицей МакSим, с Валерией (на песню «Вена – Москва»), в клипе со Шнуром («Психоанализ – такая дыра, я вот – бухаю, пошло оно на…»). Прийти на передачу к Андрею Малахову: принять участие в съемках программы про женщину с песьей головой; про женщину, которая 80 лет не разговаривала с мужем; про женщину, которая ни разу не смотрела передачу Андрея Малахова. Вместе с Анной Семенович, Ларисой Долиной и Григорием Лепсом обсудить проблемы урегулирования грузино-абхазского конфликта. Регулярно ходить во все кулинарные, а также во все игровые ток-шоу, угадывать все мелодии, все буквы, цифры и звуки подряд. Крутить барабан до изнеможения. Принять участие в «Евровидении». Кричать: «Рос-си-я! Рос-си-я!» Занять первое место. Ходить на все тусовки, презентации и пати, знакомиться со всеми подряд и тут же затевать что-то совместное: совместный проект с «Тату», совместный дуэт с Жириновским, совместный салат с Дарьей Донцовой. Всеми возможными способами «светиться» – или, в переводе на русский, принимать участие во всем, что вызывает у тебя скуку, отвращение и ненависть. Зритель это оценит, будьте уверены: именно самоунижение является сегодня для интеллигентного человека единственным пропуском в мир славы и денег.
Вариант № 4: Пожаловаться Путину. Сэр Эндрю Ллойд Вебер полгода назад пожаловался премьер-министру России, что, мол, плохо Англия выступает на «Евровидении», обидно, да? И вот результат: в этом году Англия сразу на пятом месте! Вся социально-ответственная Россия, включая российское жюри, болела исключительно за Англию, была с Англией, жила в этот день одной только Англией. И, что замечательно, никого даже не заставляли. Все получилось как-то само собой. И Ханеке пусть попросит. И всё будет. И на Первом канале вместо «Иронии судьбы» «Забавные игры» или «Замок» будут идти в новогоднюю ночь. Надо только попросить.
Вариант № 5. Не делать ничего. Продолжать снимать свои прекрасные, сложные, странные фильмы. Получать «Пальмовые ветви». И через 150 лет на Первом трансатлантическом канале российского телевидения в программе «Закрытый показ» покажут 15-минутный отрывок из фильма «Белая повязка». Затем последует 12-часовое обсуждение увиденного отрывка лучшими силами российской интеллигенции. В финале ведущий скажет: «Друзья мои, нам нужно больше открытости. Мы и Запад должны стать ближе друг к другу… Сегодня сделан первый, очень важный шаг навстречу… Всего лишь первый шаг… Первый, но такой важный для понимания друг друга… Начинать всегда трудно».
* Признан(а) в РФ иностранным агентом