Наталья Радулова: Женское купе

Итак, при покупке билетов на поезда «Российских железных дорог» пассажиры смогут выбирать, ехать им в мужском, женском или смешанном купе. Сейчас услуга действует только в некоторых поездах, но если раздельные купе станут популярными у пассажиров, то они могут появиться во всех поездах дальнего следования.

В мире подобная практика существует давно, но нашему народу такое разделение пока непривычно. Моего приятеля, например, очень эта новость расстроила.

На алкоголь, опять же, жалобы. Оказывается, мужчины только в анекдотах к женщинам в поездах пристают. На деле же они бесконечно пьют пиво

- Если так и дальше пойдет, – со скорбью заявил он, – то командировки в Питер потеряют всю свою привлекательность.

- Что привлекательного было в общих купе? – спросила я.

- Ну как же! Ночь, романтика, симпатичная попутчица, скоропостижный секс…

- Как часто?

- Что?

- Как часто ты занимался сексом в поезде?

- Хм… Общение с журналом Playboy в туалете считается?

- Сам подумай.

- Тогда – ни разу. Но ведь это могло бы быть! Чисто теоретически. А так получается, что у нас отняли мечту. Ведь каждый мужчина, входя в купе, надеется увидеть там девушку, которая сразу же, как только поезд тронется, заявит: «Ах, как здесь жарко!» – и начнет медленно снимать одну деталь туалета за другой. Одну за другой… Эх… В самолетах хотя бы стюардессы есть, что, согласись, создает некий простор для фантазии. А в поездах теперь что, останутся только мужики-соседи и стоцентнеровые тетки-проводницы, у которых к тебе только один интерес: «За постель платить будете?» Нет, я не согласен. Так и напиши.

Так и пишу. Уважаемое руководство РЖД! Мой друг категорически не согласен с тем, что в восьми российских поездах появились раздельные купе. Он просит прекратить этот нечеловеческий эксперимент и не лишать его как мужчину надежды.

Хотя моим подругам эта затея пришлась по душе. Они рассказали мне множество страшных историй о вынужденном соседстве с особями мужского пола. Лидером по количеству претензий были, конечно же, носки. Я не знаю, может, это такой отличительный половой признак – душистые носки? У мужчин он есть, у женщин – нет. И точка.

Или мужчины специально так готовятся к путешествию? Выискивают в корзине для белья самые грязные вещи и напяливают их с целью отпугивания поездных воров? Блестящая идея – деньги и паспорт в носках. Посягнуть уж точно никто не решится. А может, проблема в том, как выразилась одна моя знакомая, что в поездах ездят «несексуальные мужчины». То есть те, кому не по карману самолет. Потому обувь у них дешевая, проветривается плохо. И в одежде много синтетики.

На алкоголь, опять же, жалобы. Оказывается, мужчины только в анекдотах к женщинам в поездах пристают. На деле же они бесконечно пьют пиво. Пьют пиво и считают столбы. Потом ложатся спать и, опять же, ароматизируют купе выхлопами.

Уважаемое руководство РЖД! Мой друг категорически не согласен с тем, что в восьми российских поездах появились раздельные купе

Отдельная забава – падения пьяных с верхних полок. Не такое уж редкое явление, как выяснилось. В полете, бывает, и столики ломают.

Или вот еще история. Одна девушка просыпается как-то в поезде, смотрит – рядом тип какой-то сидит. Прямо на ее полке, сбоку. Испугалась она, всполошилась, а тип ей ласково так говорит: «Ничего-ничего, не бойтесь, спите, я просто посмотрю на вас, и все». В общем, жуть. Наверное, такие вот страдалицы и вынудили своими «многочисленными просьбами» ввести в поездах разграничение по половому признаку, как в мусульманских странах.

У меня лично претензий к попутчикам-мужчинам нет. В последнее время попадаются мне только чистые да трезвые нехрапуны, одно удовольствие. Я даже рада общаться с ними. Каждый раз предвкушаю интересную поездку. (Один раз ехала с гинекологом – такого про роды рассказал, что завести ребенка я решусь теперь лет в шестьдесят, не раньше, пока склероз не сотрет воспоминания об этой беседе.) А как-то ехала в Киев аккурат в День ВДВ. Ну, думаю, сейчас десантников каких-нибудь встречу. Ага, щас. В поезд набилось множество монахинь. В Лавру они ехали или еще куда-то там, по киевским своим делам. Представляете? Я и полный вагон монашек. Сюр. Они, главное, резвые такие, птичками на верхние полки взлетали. Прямо в одеяниях своих. А я сидела дундуком и размышляла: переодеваться при них или нет? Если начну снимать джинсы, не сочтут ли они это святотатством или нелепым эксгибиционизмом? А если попрошу: «Выйдите, пожалуйста», не примут ли они это за излишнюю гордыню и не предадут ли меня анафеме? Дилемма. С мужиками в этом плане все-таки легче. Выгнал их в коридор – и дело с концом.

Только однажды был у меня неприятный случай. Ехала в купе с мужичком, который лежал читал на верхней полке своего Бушкова и деликатно ковырялся в носу. А потом все, что наковырял, скатывал в шарики и бросал вниз. Я бы даже сказала, что он этими шариками пулялся. Пи-ууу! Причем якобы делал это незаметно. А я, конечно же, внизу. И что делать – непонятно. Встать и заорать: «А ну хватит тут свои сопли раскидывать!»? Но он же, партизан, как только к нему повернешься, сразу делал вид, что просто страницу переворачивает. Но боковым-то зрением прекрасно видно, что на самом деле он в носу наяривает.

Это, кстати, типично мужская забава – козюледобыча. Еду тут в маршрутке с одним, а он так в нос пальцы засовывает, что, наверное, уже до мозга достал. И серое свое мозговое вещество опять же в шарики скатывает и пуляется. Я повернусь – он делает вид, что бровь чешет. И так всю дорогу, все сорок минут.

С женщинами другая проблема – они рассказывают. Про детей, про свекровь, про мужа, про любовника

Где их этому научили? Женщины, конечно, тоже ковыряют в носу – это просто необходимо для здоровья. Но все же на публике они это демонстрируют реже. Во всяком случае, мне обычно попадаются мужчины-носоковыруны. С одним я даже жила вместе. Поначалу он зарекомендовал себя очень хорошо. Но как только мы стали вести совместное хозяйство, как только он расслабился и начал ходить по дому в трениках – тут же и началось. Ляжет на кроватку перед телевизором и давай добывать в носу полезные ископаемые. И человек ведь, что обидно, хороший был. Просто вот такая у него слабость. Кто-то пьет, кто-то наркотики употребляет, кто-то козюлины добывает с утра до вечера. Ну что ты с ним сделаешь? Я говорю: «Коли так нос твой забит, пойди в ванную, прочисти его хорошенько и живи дальше, дыши в обе ноздри». Но нет, дело не в забитости носа – это просто процесс. И что там искать в этих двух ноздрях часами? И шуруют, и шуруют. Посуду бы так тщательно мыли, как ноздри свои вычищают. Процесс. Успокаивает, наверное. А меня раздражает.

Так вот. С женщинами другая проблема – они рассказывают. Про детей, про свекровь, про мужа, про любовника. Одну попутчицу еще как-то можно выдержать, но три – это перебор. Трещать могут всю ночь. Что особенно противно – сама втягиваешься. Такого наговоришь, что утром стыдно этим женщинам в глаза смотреть. Может, стук колес так на нас действует, может, еще что, но выкладываем мы друг дружке всю подноготную.

Конечно, всегда есть альтернатива – купе смешанное. Но купить туда билет женщине – все равно что самовольно прийти в общую баню. Или приклеить на грудь табличку: «Да!» Товарищи типа моего друга уж точно подумают именно это: «Ага, хочет спать в купе с мужчинами, приключений ищет». Как-то совсем уж грубо получается. Ведь даже если девушка ищет приключений, все должно начинаться красиво. Ночь, романтика, симпатичный попутчик, которому жарко… В общем, дорогое РЖД, ты этими раздельными купе не больно-то увлекайся. Не отбирай у нас надежду.