Выходит, мы для вас хуже кошек? Обидно. Разумные существа, а ведете себя как дети... Ну что вы летаете по задворкам? Сядьте уже официально на Красной площади. Цветы, оркестр, красная дорожка к трибуне Мавзолея, рапорт президенту, хлеб-соль, митинг трудящихся, военный парад, выступление вашего представителя в Думе, обмен подарками, банкет после подписания Договора о дружбе и сотрудничестве. Я, конечно, понимаю, что, официально зарегистрировавшись, вам придется платить налоги как лицам без гражданства, бо у нас с вами нет соглашения о предотвращении двойного налогоУблажения. Но ребята, совесть надо иметь или где? А то вы уже совсем обнаглели. Летаете, где хотите, строите какие-то подводные базы на дне наших океанов, нас ни о чем не спрашиваете. Извините, но вы себя ведете как иммигранты из Англии в Австралии или США, которые у аборигенов ничего не спрашивали и с ними не считались.
Извините за резкий тон, но разумные существа так себя не ведут. А что это за круги на полях? Почему мы должны разгадывать ваши ребусы?
Спасибо, что вы нас хотя бы пока в резервации не загнали и скальпы с нас пока не снимаете. Ну, знаете, кто кого загонит – это еще инопланетная бабушка надвое сказала. Мы тут тоже не лыком деланные. Вы в гостях, так ведите себя прилично, чтоб такие, как я, вам глаза не кололи. А то вы над Кремлем летали, а к президенту в кабинет даже не заглянули. Ну, представьте себе, что я залечу на вертолете к вам в квартиру, открою холодильник и сожру пять кило черной икры, приготовленной для гостей к Новому году. Это вам понравится? И кстати, куда делись ложечки из кремлевской столовой?
И что вы катаете на ваших тарелках всяких шизофреничек, а они потом несут про вас всякую ерунду. Возьмите солидных людей – Ксюшу Собчак, Жириновского, так вам будет пиар как положено.
А после контактов с вами эти шизофреники говорят элементарные вещи, которые знает каждый ребенок. Если вы там такие умные, скажите нам что-нибудь, чего мы не знаем. Дайте формулировку единой теории русского поля, научите нас превращать воду в спирт, железо – в золото, дерьмо – в масло. А для советов типа – «ведите себя хорошо, не пейте, не курите, занимайтесь спортом» – большого инопланетного ума не надо.
И кто вам мешает разместить на этих ваших тарелках рекламу «Пепси»? Вам эти два лимона баксов лишние? Ну так закройте их на депозит, под 10% годовых. Даже если вы откатите вашему главбуху на Сириусе 70%, вам все равно останется. А вам эти деньги пригодятся. Авария там, типа как на Розуэлле, ремонт, дефицитные запчасти, мало ли кому отстегнуть придется. Правда, вы, как не резиденты РФ, будете платить 30% с прибыли по депозиту, но все же лучше, чем ничего. Если вы этого до сих пор не сделали, так не надо кричать на каждом углу, что вы – разумные существа. Вам все равно никто не поверит. Разумные существа от двух миллионов баксов не отказываются.
Но самое обидное, что вы нас за людей не считаете. Типа «а что будет, если сунуть палку в этот муравейник?» А мы тут, между прочим, не муравьи. Мы немалых успехов добились. Взять, к примеру, машинку для нарезания хлеба в супере.
Извините за резкий тон, но разумные существа так себя не ведут. А что это за круги на полях? Почему мы должны разгадывать ваши ребусы? Почему не написать нормально, по-русски:
«Дорогие земляне! Вас приветствует делегация межгалактической экспедиции со звездной системы Сириус». Командир тарелки, замполит, зампотех, стюардессы, главбух, председатель профкома, главный раввин, парторг, завотделом внешних связей, внутреннего контроля, отдел сплочения коллектива, HR, PR, штурман, мичман, лоцман, боцман – фамилии, должности, звания, телефоны, мейлы, скайпы, должностные инструкции; куда жаловаться, если что.
Или давайте в КВН сыграем – команда летающих тарелок против команды газеты ВЗГЛЯД – Бударагин, Зоркина, Беленький, Сероклинов, Кологреева. Но, судя по тому, что вы с нами не хотите общаться, с юмором у вас туговато.
И вообще – почему я вам должен элементарные вещи объяснять? Ставку вашего пресс-атташе или советника по контактам со СМИ вы мне пока не предложили. А я, кстати, много не прошу. Мне 5 тыс. баксов в месяц хватит. А остальное я натурой доберу, что там у вас останется после презентаций – колбаска там, сыр, икра. Спишете потом по статье «представительские расходы». Ну, может, из одежды что. Рубашки у меня XL, а джинсы 34, бо я каждый день бегаю и гантели таскаю.
У меня связи, я вас быстро выведу на нужных людей.
Привет всем нашим.
Марьян Беленький, Земля, рядом с будкой сапожника Зюни.