Очень удобная штука. Не нужно будет думать о своем бывшем каждые пять минут. Не придется терзаться озарениями: «Ах, какой же он подлец» и «До чего жаль всех этих лет, потраченных впустую». Ты не будешь злиться, если он позвонит. И не будешь плакать: «Он мне больше не звони-и-ииит». Ты не расстроишься, когда найдешь на дне шкафа его галстук. Даже ухом не поведешь, когда окружающие начнут высказывать свою точку зрения: «И где ты только откапываешь таких уродов?.. Знаешь что? Займись йогой».
Но, увы, амнезийное счастье приваливает лишь красавицам из мексиканских сериалов. Всем остальным приходится испытывать хоть какие-то, хоть самые завалящие, но эмоции – все-таки не тарелка разбилась. Довольствоваться психотерапевтом (100 у.е./час) или народной медициной. Кстати, если собираетесь выбрать последнее – могу поделиться парочкой советов. Проверено на себе.
Выключить музыку
Вы можете мгновенно впасть в ярость: «Сволочь! Он пил мою кровь стаканами! О, сатана, забери Виталика в ад!
Замечено: женщины в период расставания вдруг начинают обращать внимание на песни, которые в здравом уме и трезвой памяти не стали бы слушать. А тут они включают «Русское радио» и, умирая от жалости к себе, подпевают Алексею Гоману – «Это могло быть любовью-у-уу». Известны даже случаи, когда женщины рыдали под группу «Блестящие». А одна барышня, услышав «Uma2rmaH», вдруг хлопнулась головой на руль: «Проститься-а-ааа!!!» «Аааа! – подхватила я и вжалась в кресло. – За дорогой следи! А то будет сейчас… за потерей потеря». Барышня подняла мокрое от слез лицо, посмотрела на светофор и согласилась: «И года пролетели, за дождями метели».
В общем, по возможности старайтесь музыку не включать. Или хотя бы не вслушивайтесь в слова песен. Или не в тот момент, когда ведете машину, ладно?.. А еще лучше: купите диск Тимати – там одни междометия.
Генеральная уборка
Я убеждена, что после развода надо сжигать общий дом дотла. Чтобы не вздыхать потом каждый раз: «Ах, как он любил этот диван! О, сколько часов он провел на этом унитазе!» С глаз долой – из сердца вон. Но такие методы весьма накладны. Поэтому знающие девушки просто меняют интерьер. У меня есть подруга, которая каждый свой развод использует как повод для ремонта и покупки новой мебели. (Может, поэтому она и разводится каждые пять лет?) Во всяком случае, генеральную уборку точно необходимо сделать. Надевайте резиновые перчатки и очищайте дом от грязи и запаха своего прошлого. Выбрасывайте эти неудобные стринги, которые купили, чтобы угодить ему. Удаляйте спортивный канал из настроек телевизора. Запихивайте жуткие тапки 45-го размера в мусоропровод, рискуя забить его намертво. И не падайте в обморок, когда найдете на антресолях резиновую женщину.
Спустить пар
Если вы имеете хоть какой-то опыт расставаний, то знаете, что на начальной стадии вас будет бросать из жара в холод. После всхлипываний: «О Господи, зачем мы расстались? Это был ангел, а не мужчина – он вытирал за собой пол в ванной!» вы можете мгновенно впасть в ярость: «Сволочь! Он пил мою кровь стаканами! О, сатана, забери Виталика в ад!» Помните, что это естественные эмоции, испытывать их – нормально. Другое дело, что не стоит выражать их, например, в ресторане. Бить посуду, срывать скатерти со столов, орать «Он разбил мне сердце, а я разобью ему голову!» и плевать в лицо официантам лучше все же в домашних условиях. (Если у вас есть парочка личных официантов, конечно.) Также не стоит злоупотреблять терпением друзей. После сто двадцатого «У-аа, моя жизнь кончена! Я всем надоедаю, да?» они могут согласиться.
Шопинг
Покупайте. Покупайте до тех пор, пока на карточке не закончатся деньги. |
Не думайте о ценах. Просто покупайте. Туфли на таких высоких каблуках, что вы и шагу не сможете ступить.(Когда грохнетесь посреди магазина, не обязательно шептать мальчику-продавцу, который кинется вас поднимать: ««Может быть, я плохо разбираюсь в мужчинах, зато я хорошо разбираюсь в туфлях»).
Платье с таким глубоким декольте, что дефилировать в нем вы рискнете только перед своей кошкой. Кроссовки для спортзала, в котором вы никогда не появитесь. Джинсы на два размера меньше, ради которых вы никогда не похудеете. Покупайте. Покупайте до тех пор, пока на карточке не закончатся деньги. В конце концов, один месяц можно продержаться на гречке и кефире. А переживать из-за отсутствия четырнадцати рублей на булочку с изюмом гораздо приятнее, чем страдать из-за парня.
Разговор с отцом
Лучшее на что способны отцы – это ненавидеть тех, кого выбирают их дочери. Если мама, узнав о вашем разводе, может даже расплакаться, то папа будет счастлив так, словно выиграл Олимпийские игры. Даже если он очень занятой человек, будьте уверены – он обязательно найдет время, чтобы объяснить вам, от кого вы избавились. Это именно тот человек, который на ваши сожаления: «И я, и Александр – хорошие люди. Просто мы не подходим друг другу» – громко воскликнет: «Что ты такое говоришь? Этот Сашка – полное дерьмо».
Новое хобби
Чтобы войти в будущее, необходимо рискнуть – сделать то, на что раньше не решались. Придумать себе новое хобби, съездить в какую-нибудь Индию, выучить новый язык. Особенно приятно заниматься тем, что категорически не нравилось вашему эксу. Если он утверждал, что ремонт машины – не женское дело, значит, самое время записаться на автослесарные курсы. Во-первых, это здорово поднимает самооценку. Во-вторых, помогает расширить круг общения. В-третьих, когда в следующий раз ваш автомобиль заглохнет на дороге, не надо будет притворяться, что видишь под капотом что-то знакомое.
Домашнее животное
Только одно! Ну или два, если это аквариумные рыбки. Но не больше. Слышите? Никаких «Ой, я куплю эту кошечку… И эту, у нее такой жалобный взгляд». Все может закончится тем, что в вашей квартире будут скакать тридцать котов, а соседи начнут строчить жалобы в мэрию, умоляя переселить в интернат «эту чокнутую старую деву».
Промежуточный секс
После развода обязательно надо с кем-нибудь переспать. Единственное условие: этот кто-то не должен быть бывшим мужем. На нормальных граждан с их проблемами, матерями и сложностями на работе тоже заглядываться не имеет смысла. Вы сейчас не готовы к новым отношениям, а уж к душевным разговорам – тем более. Так что идеальный кандидат – здоровый и тупой парень, годящийся только для секса и ни для чего другого. Промежуточный любовник, который поможет забыть прошлое и как следует подготовиться к следующим отношениям. Таких очень много. Сами удивитесь, сколько найдется желающих вам помочь.