Однако некоторые мужчины продолжают ходить по краю. Такой будет кричать: «О боже, я не могу заниматься двумя делами одновременно: дышать и гладить себе рубашку!» Хотя все знают, что он отлично бы справился с таким сложным заданием, как оргия. Или, к примеру, парень клевещет на себя: «Да, я криворукий. Я не умею закручивать тюбик с зубной пастой». А ночью, в полной темноте, этот инвалид умудряется расстегнуть женский бюстгальтер одной рукой. Или он божится: «Да не видел я, что в раковине скопились грязные тарелки, не видел!», хотя как-то умудряется разглядеть маленький мяч на огромном футбольном поле.
Исследования показывают, что женщины тратят на работу по дому в 4–5 раз больше времени, чем их прекрасные «помощники
В общем, они держат своих женщин за идиоток. И те, бедняжки, рано или поздно начинают считать мужское умение складывать носки в корзину гораздо большим достижением, чем, скажем, изобретение пенициллина.
И сами мужчины, за исключением самых продвинутых, привыкли считать, что если уж они снисходят до уборки или готовки, то женщины должны немедленно хлопнуться в обморок от восторга.
Взять блоггера Петю. Блоггер Петя в воскресенье сделал своей жене фруктовый салат. Встал рано утром, нарезал киви, бананы и яблоки, распотрошил два мандарина. И подробно снял это действо фотоаппаратом.
Получилось пятнадцать снимков, которые Петя опубликовал в своем блоге, снабдив их нехитрыми подписями: «Вот я мою фрукты», «Чищу», «Перемешивание», «Обляпался». Нехитрый фотоотчет вызвал бурю восторга, преимущественно женского: «Какой хороший муж!», «Встал раньше нее? Вау!», «Сходил в магазин? Сам все нарезал? Петя, твоей жене просто повезло!», «Я хочу такого мужчину!». Довольный кулинар сыпал смайликами налево и направо и чувствовал себя мистером Вселенная. «Может, поставим Пете памятник?» – предложила я. Коммент удалили – нечего людям праздник портить.
Это, конечно, хорошо, что муж вдруг решил приготовить жене завтрак. Неплохо также, когда он выносит мусор. Замечательно, если он умеет складывать носки в корзину. Но почему при этом считается, что его жене повезло? Она делает завтрак шесть раз в неделю, он – один. Вот уж радость в доме. Невероятная удача. Девушка прямо-таки выиграла в лотерею.
Свекровь моей подруги часто напоминает ей о том, какой у нее заботливый муж: «Он всегда сидит с детьми, когда ты уходишь в парикмахерскую. Если ты попросишь, то он сам гуляет с ними или укладывает их спать. Да он просто сокровище, не так ли?» Не так. Это и его дети тоже. Зачем надо просить отца об одолжении посидеть с собственными детьми? И быть счастливой, если он соглашается? Почему, когда она делает то же самое изо дня в день, ее мужу никто не говорит, как ему повезло с женой?
А все эти фразочки, которые произносят в таких случаях: «Он помогает по дому», «Он посидел с ребенком», «Он вместо нее почистил ванну». Подразумевается, что все перечисленное – исключительно женское дело и девушка должна быть благодарна, что сам Мужчина соизволил ей помочь.
Исследования показывают, что женщины тратят на работу по дому в 4–5 раз больше времени, чем их прекрасные «помощники». Помощники все еще рассматривают домашнюю работу не как свою обязанность, а как занятие, дополнительную нагрузку, которую они иногда могут взвалить на себя, чтобы продемонстрировать, насколько они классные парни. Один мой родственник, протерев раз в год на подоконнике пыль, тут же, как и салатотворец Петя, требовал комплиментов, громких восторгов и длительных непрекращающихся аплодисментов. В идеале зал должен был встать.
Ненормально, когда приготовление мужчиной яичницы считается подвигом Геракла |
Как маленький мальчик, впервые самостоятельно завязавший шнурки, бежит к маме, ожидая поцелуев и шоколадных конфет, так и он бежал к жене, требуя поклонения и восхваления. Он искренне не понимал, почему вопрос «Чем тебе помочь?» вызывал у нее раздражение. Да не хочет она, чтобы ей помогали. Она хочет, чтобы мужчина, ее мужчина, нес равную ответственность за ведение домашнего хозяйства.
Некоторым парням трудно понять, но факт остается фактом: если работа по дому распределяется несправедливо, то у второго партнера (наверное, не стоит уточнять у кого) копится обида. Иногда годами. А если в глубине души ты давно и прочно обижен на человека, то будешь ли ты испытывать к нему сексуальное влечение? Разве только если ты ярый адепт садомазо.
Как сказала героиня в романе Кэти Летт на предложение ее мужа сменить позиции в сексе: «Точно. Сменим позиции. Ты встанешь у раковины с грязной посудой, а я развалюсь на диване и буду пердеть и таращиться в телевизор».
А ведь иногда таких женщин обвиняют в излишней придирчивости. И от доброжелателей они слышат позитивно-успокаивающее: «Не расстраивайся, зато он хороший отец». Убийственный аргумент. Мужчина может быть невнимательным, жестким, нечутким, эгоистичным. Но это все ерунда. Он же любит твоих детей, что тебе еще нужно? Будь довольна, что он не изменяет. Радуйся, что он не жалуется на тебя своей маме. Гордись, если он не лупит тебя, как бубен на свадьбе.
В России мужские достоинства всегда были с приставкой «не»: не пьет, не бьет, не курит… У тебя такой? Благодари Бога. А если он еще может сменить на вашей кровати постельное белье, то, считай, ты сорвала джекпот.
К сожалению, мужской эгоизм и высокомерие давно стали нормой. Ожидать от мужчины полнейшего пофигизма не только к домашней работе и смене памперсов, но и к твоим проблемам – естественно. А если вдруг ожидания хоть в чем-то не оправдываются, то, значит, тебе невероятно «повезло». Сомневаешься – спроси у остальных россиянок. На любом форуме (только не ходи на иностранные!) тебе объяснят, в чем твое счастье: «Видела бы ты, дорогая, моего ленивца-алкоголика».
А я думаю, надо что-то менять. Для начала – хотя бы просто говорить о том, что это ненормально. Ненормально, если все ожидают, что мужчина безмолвно самоустранится, вместо того, чтобы решать какие-то семейные вопросы. Ненормально, если общество уверено, что женщине и ребенку повезло, если мужчина не обращается с ними плохо. Ненормально, когда приготовление мужчиной яичницы считается подвигом Геракла.
А пока на Петином сайте появился анонимный комментарий: «Вам показать фотки, как я после этого салата отмываю кухню?»