Прихожу тут к одному в гости – квартирка маленькая, но три телевизора: в комнате, кухне и ванной. Три мобильника: для звонков с работы, для связи с девушками и для разговоров с мамой. Еще и четвертый хочет купить, чтобы друзья могли дозвониться, если захотят поздравить его с Новым годом или днем рождения. Ну ладно, думаю, бывает. Игрушечная машинка с дистанционным управлением – тоже не беда. Телескопическая ручка-указка – ладно. Электрический ластик – чем бы дитя ни тешилось. Какой-то агрегат, который изображает на потолке звездное небо, раздражения также не вызвал. Компьютер, ноутбук, кондиционер – сам бог велел.
Ох права была моя бабушка, когда говорила: «Мужчинам нельзя давать деньги – они их тратят на ерунду
Но вот что разозлило по-настоящему – чашек у него нет. Нет тарелок, вилок, стульев, стола, кровати и штор на окнах. А ведь первый этаж, между прочим. Да о чем говорить – у него даже ершик для унитаза отсутствует: «Я, понимаешь ли, очень стеснен в средствах».
Так и живет, бедняга. Спит на надувном матрасе (есть специальный насос), вещи хранит в коробках, а харчеваться умудряется с помощью одной пиалы: из нее он сначала ест суп, потом из нее же пьет чай. Утверждает, что очень удобно. Впрочем, судя по залежам упаковок от пиццы в углу, пиала тоже не часто бывает в употреблении. Так что если вдруг к нему прилетят инопланетяне, они составят весьма своеобразное мнение о земных мужчинах. «Данный вид предпочитает жить среди электрических проводов, – напишут они в своем отчете. – Любит окружать себя пультами дистанционного управления, плазменными экранами и множеством акустических колонок. В еде непривередлив, в быту неприхотлив».
Конечно, это техноманьяк в чистом виде. Но не сказать, что его одомашненные собратья радикально отличаются. Мой муж, помнится, тоже обожал всякие штучки с кнопочками. «Давай купим еще один ноутбук», – говорил. Это притом, что в квартире уже имелось два. «Ну давай купим. Посмотри, какие в Интернете хорошие ноутбуки» – «Зачем, милый? Я не понимаю» – «Какая ты недогадливая. Это же очень удобно. Он маленький. Можно будет лежать с ним в кровати и… любоваться на другие маленькие ноутбуки».
Права, ох права была моя бабушка, когда говорила: «Мужчинам нельзя давать деньги – они их тратят на ерунду». Дед, помнится, транзисторами увлекался. Но сейчас прогресс далеко шагнул. Мужчины о других вещах мечтают. Последняя модель телефона. «Разговаривающий» дистанционный термометр. Торшер, который включается и выключается хлопком в ладони. Какая-то фигня, которая по сигналам спутника вычисляет, в какой части света ты находишься. Брелок, который отзывается на свист определенной тональности….
Что говорить: любой предмет, у которого есть моторчик, две батарейки и мигающая лампочка, легко лишит мужчину разума. Что-то с ними происходит, когда они прикасаются к этим штукам. Болтики, колесики – это мужские фетиши. Они рядом с ними добрыми такими становятся, блаженными. Как почтальон Печкин из Простоквашино: «Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было». Так что если хотите сделать своего парня счастливым – отправляйтесь в магазин бесполезных вещей и купите ему какую-нибудь метеостанцию «Домашний синоптик» или персональный алкогольный мини-аппарат – пусть гонит.
«Мужчинам нельзя давать деньги – они их тратят на ерунду» |
Такая покупка, кстати, поможет техноманьяку избавиться на некоторое время от техноломки. Вот приспичило бы ему, к примеру, купить мотоцикл. Начал бы метаться, заглядываться на байкеров, покупать специальные журналы, прикидывать: «Даст мне банк кредит на это или нет?» Короче, стал бы сходить с ума. В итоге, может, и купил бы железного зверя, а через недельку, когда эйфория б схлынула, стал бы жену спрашивать: «Это чем же я думал-то?» А так, при алкогольном мини-аппарате, свечном мини-заводике или компьютеризированном телескопе, всегда можно отвлечься. Тут тебе и кнопочки, и шестереночки, и трубочки. Поигрался, железяки повертел – вот, глядишь, и полегчало. Можно дальше жить без особого вреда для семейного бюджета.
А ведь некоторые женщины не понимают. Славик вон своей сколько раз намекал, что хочет получить на день рождения портативный счетчик купюр или хотя бы ультразвуковой очиститель для ювелирных изделий. И что? «На фига тебе эта фигня фиговая, если у тебя, на фиг, нет ни денег, ни украшений»? Ну-ну. Костюм она ему купила. С галстуком. Вот пусть теперь думает, как разместить двоих детей и собаку в его новой, то есть подержанной спортивной машине с двумя сиденьями.
А муж моей знакомой, который вытащил все тумбочные деньги и заказал какой-то суперпупернавороченный музыкальный центр за многие тысячи? Им в то время нужен был – масло и сыр на балконе! – холодильник. Который, между прочим, стоил дешевле. И на тебе. Пришлось вести разговор в лучших традициях Эллочки-людоедки:
– Здравствуй, Дима, а это что такое? Откуда музыкальный центр?
– Хо-хо!
– Нет, в самом деле?
– Кр-расота!
– Да. Звук хороший.
– Зна-ме-ни-тый!
– Подарил кто-нибудь?
– Ого!
– Как?! Неужели ты купил? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорила...
– Ленусик! Хамишь!
– Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
– Подумаешь!..
Эх, Ленусик. Нельзя держать мужчину в окружении плюшевых мишек и фикусов в горшках. Чуешь беду – брось ему пару шурупов и отвертку. А если хочешь обезвредить его на долгие годы – раскошелься на ультразвуковой измеритель расстояний с лазерным прицелом. Пусть высчитывает, сколько там метров от входной двери до унитаза, от подоконника до тумбочки, далее везде.
Я как-то своему бойфренду подарила шагомер. До чего ж удобная штука оказалась. Чуть начнет скандал назревать – я сразу: «Ну, сколько у тебя шагов нынче получилось?» И все. Тишь да гладь – любимый копошится со своим, не побоюсь этого слова, приборчиком, циферки какие-то выкрикивает, радуется: «Сегодня на 284 больше, чем вчера!» Зайчик мой.
Ну а как с мужчинами иначе? Они всё равно не откажутся от бессмысленных приобретений, развивающих их и без того развитое пространственное мышление. И при этом всё равно будут пенять женщинам за лишнюю пару обуви, которая стоит 1/3 мобильного. Я знаю, что говорю: мои коллеги-мужчины постоянно одалживают у меня деньги, при том что зарплаты у нас одинаковые. «Куда ты успел спустить аванс за один день?» – спросила я одного. «Новый mp3-плеер купил. А что? У меня ведь нет тачки, а я мальчик».
Вот так. Девочки рожают детей, покупают занавески в кухню, рассчитывают количество продуктов на первое, второе и компот. А мальчики всю жизнь играют в игрушки. Зайдите в салон компьютерных игр – там одни стрелялки, бродилки и симуляторы «Формулы-1». Девочкам там нечего искать.
Крутые мальчики играют в крутые игрушки: личные самолеты, космические путешествия, океанские яхты, спортивные автомобили. А сколько средств уходит на эти их военные прибамбасы? Прекрасно, конечно, что государства заняты созданием всё более совершенного оружия, но какое при этом пособие на ребенка получают матери-одиночки?
Но не будем о грустном. Надо просто смириться с тем, что мир наполнен подростками с большим размером ноги, которые всерьез озабочены военной мощью и мощью автомобильного двигателя. Недавно один такой с восторгом сообщил в своем блоге о тест-драйве самого быстрого автомобиля планеты – Bugatti Veyron 16,4. «На максимуме горючее заканчивается через 15 минут, – объяснил миру возбужденный свидетель. – Всего будет выпущено 300 авто, 15 из тех, кто им уже обладает, преодолели рубеж 400 км/ч. Круто, да?» Круто. Только надо как-то постараться не рассмеяться и сдержать вопрос: «400 километров в час, говоришь? А на фига?»