Михаил Шабашов: Цекало ищет пародии?

«Что там, как там?»

Уважаемые телезрители, как вам кажется, что там, как там у нас с тем, о чем мы сегодня говорили?

(Пародия на шоу Максима Шевченко «Судите сами»)

Появляется ведущий. Раздается один аплодисмент.

Ведущий:
– А, это опять вы? Очень приятно. Итак, господа, начинаем наше ток-шоу «Что там, как там». Сегодня, как и всегда, у нас тем много, времени мало, поэтому будем в темпе. Это я говорю для участников. На всякий случай. Вдруг одумаются? Итак. Первая тема – дети. Их творчество, проблемы, успехи и перспективы. У нас в гостях – Грушевская Валентина. (Прикладывает к наушнику руку. В сторону: «Кто?») А-а, извините – у нас в гостях Буткевич Наталья. Итак, встречайте!

Аплодисмент.

Входит женщина.
– Ну, что там, как там дети наши?

– Вы знаете, вот я занимаюсь с ними в нашем детском садике…

– Спасибо. Мы сейчас прервемся на рекламу, а вы говорите. Хоть для публики в студии…

Заставка.

Женщина:
– …Видите, как получается? Без поддержки государства нам никак. Но тут есть еще один вопрос…

Ведущий:
– Спасибо, спасибо, Валентина.
– Я Наталья.
– Тем более. Итак, мы разобрали тему детей. Если кто хочет высказаться – пройдите с нашей героиней за кулисы и говорите, сколько хотите. Переходим к следующей теме. О ней яростно спорили три года подряд. (В наушники: «Что?») Ой, извините – три дня назад. Это внезапный дождь. Итак – погода. О ее сюрпризах расскажет нам всем хорошо известный человек, которого представлять и не нужно совсем. Входите!

Появляется человек с валенками.
– Ну как там, что там погода наша нам готовит? Как я хорошо сказал!

Человек:
– Я не знаю. Я валяльщик валенок…
– Это прекрасно! (В наушники: «Кто это? Как он здесь появился?») Извините, накладочка вышла. Вы, уважаемый, не в ту студию пришли!

Берет под руки и выводит из студии.
– Ну, я пойду примерю валенки, а вы, наверное, уже соскучились по рекламе! Вот она!

Входит Реклама.

Заставка.

– Ну что ж, пора подводить итоги. Я вижу руку в зале. Чья это рука? Поднимите ее немедленно! Если у вас есть вопросы, то не стесняйтесь, задавайте! Вот, кому-то руку подняли. Что вы хотите сказать? Дайте человеку микрофон. Впрочем, не давайте: мы уже не успеваем. Отберите микрофон. Отдайте микрофон! Что за народ пошел! Подошло время для обсуждения. Уважаемые телезрители, как вам кажется, что там, как там у нас с тем, о чем мы сегодня говорили? Пишите нам СМС. Сейчас вам покажут номер. Показали? И адрес. Даблью-даблью-даблью что там как там ру. Это даже я помню, ха-ха.

Уходит.

«Истории в мешке»

На эту тему
• Екатерина Сальникова: «Нетерпимость», или Народный гламур
• Екатерина Сальникова: «Сила судьбы»
• Слава богу, ты ушел
• Прощание юмора с искусством

(Пародия на шоу «Лолита. Без комплексов»)

Ведущая крупным планом за кулисами шепчет в камеру:
– Я сейчас выйду в студию, где меня никто не ожидает увидеть… Вот в таком виде!
Камера отъезжает. Ведущая сидит в мешке на тележке.
– А? Как вам такой мой наряд?

Заливисто хохочет. Ее вывозят в студию.

Аплодисменты. Ведущая:
– Ну, как? Хороша я сегодня?

Шквал аплодисментов.
– Подвезите меня к нашей первой героине.

Ее подвозят к первому ряду.
– Ну, расскажите всем, как это у вас всё произошло?
– Ой… Я так волнуюсь. Я даже не ожидала, что меня вызовут на передачу. Да еще к вам… Ой…
– Да бросьте вы! Вы же мне всё рассказывали! Я сама обомлела вся. Ну?
– Ой…
– Тогда я сама расскажу. Господа, вот эта женщина… Выньте мне руку! Завязали всю по шею… Спасибо. Нет-нет-нет. Вот так и завяжите. А то мешок сползет, и что увидят зрители? Да? Что вы увидите?!
Улюлюканье. Свист. Топот.
– А не покажу! Так вот, эта женщина и ее муж… ночью… ели под одеялом мороженое!

Смех.

Женщина:
– Да не с мужем…

– Да? Ой, я попутала. Извините. А с кем? С соседом?
Сама хохочет.
– …Не под одеялом! И не мороженое! С чего вы взяли?!

Ведущая вглядывается в женщину.
– Ой, извините! Это наша следующая героиня. Что она делала, вы узнаете после рекламы. А та…

Оглядывает первый ряд зрителей.
– Кто у нас что-то ел с кем-то под чем-то?

Гробовая тишина.
– Вот так, да? Что, кроме меня, никто ночью не ест?! Я их выслушиваю, как ухо-горло-нос, а они что?

Повозите меня перед первым рядом.

Ее возят.
– Нет той женщины. Ладно. Давайте с вами. Верните меня туда же.

Возвращают к первой женщине.
– Что у вас-то за история? Я не помню уже.
– Я пошла в аптеку…
– А-а! Вспомнила! Вы пошли и споткнулись о бордюр, да?

Женщина с возмущением:
– Да ни обо что я не спотыкалась! Я нормально пришла, купила, что мне нужно и нормально дошла обратно.

Ведущая с ехидцей:
– Так-так-так. А что же вам нужно было в аптеке-то?
– Я ж вам рассказывала…

Рдеет.
– М-м-м. О-о-о, да! Вспомнила! Этой женщине…

Размахивает второй рукой в мешке.
– Развяжите мне вторую руку! Да. Теперь все остальное завяжите обратно.

Улюлюканье.
– Да! Щас я вам тут. Ага. Так вот. Этой женщине…

Показывает рукой. Поворачивает голову. Женщины нет.
– Где она делась? Вот народ. Приходят, канючат тут. Так. Ей в аптеке дали что-то не то, что надо было… А что ей было надо-то? Э-э-э… Ну, об этом вы узнаете в нашей следующей передаче! Ариведерчи. Увезите меня!

Ведущую увозят. Она бубнит: «Всех убью!»

«Ничего такого»

(Пародия на шоу «Ничего личного»)

Ведущая под дубом, на ветвях которого сидят люди.
– Доброй ночи, уважаемые телезрители. О чем бы таком нам с вами сегодня поговорить? Вроде бы уже обо всём мы переговорили. Но я на выходные побывала в деревне – и тема выскочила сама! Вот она: в чем разница между кукареканьем и кудахтаньем? Что лучше? Так сать, эдакий легкий намек на противостояние женского щебетания и мужского, как горица, э-э-э, бурчания. Показывает на дуб. Вот слева от меня сидят гости, которые за «ку-ка-ре-ку», а справа – за «ко-ко-ко». Если кто в процессе нашего диспута переменит свое мнение, тот может менять место насидки. Итак, начнем.

Все хором начинают что-то говорить одновременно.

Ведущая:
– Господа! По очереди, пожалуйста.

Ее не слышат. Продолжают все галдеть.

Ведущая:
– Боже мой! Господа! Вы же все интеллигентные люди!

Галдеж. Кто-то прыгает слева. Подбегает к правой стороне и сваливает кого-то оттуда и волочит на левую сторону. Тот упирается. За него заступаются, наваливаются на пришедшего и тащат к себе.

Ведущая:
– Господа! Вы звери, господа! Бо-ож-же мой!

Кричит:
– Сейчас мы уйдем на рекламу…

Тут и ведущую начинают тащить то налево, то направо, пока она и вовсе не исчезает в кроне дуба…