Один мой знакомый окончательно сошел с ума. Месяц назад его назначили начальником отдела, и, как он говорит, жизнь его круто изменилась. На работе ему выдали отдельный кабинет, корпоративную карту для расходов на деловые ужины и секретаршу с такими формами, что радуется глаз (у него точно). Та самая секретарша, по слухам, ежедневно твердит своему боссу, что он, кроме того, что самый красивый и сексуальный мужчина, так теперь еще и вип-персона. Сексуальный мужчина, к слову, небольшого росточка, и такой сухощавенький, что без слез не взглянешь – так и хочется прижать к себе и пожалеть! А вип-персона в нем с особой силой поднимает голову после приема внутрь горячительных напитков.
Она теперь так обливается духами, что задыхается не только курьер Паша, но и все посетители столовки. Парфюмом Нади пахнут даже чебуреки
Так было и в прошлые выходные. Он пришел к нам в гости, пригубил дагестанского коньяка, после чего в нем взбодрилась сексуальная вип-персона. «Закажи, – говорит он и поднимает вверх указательный пальчик (маленький такой, тоненький), – такси бизнес-класса!» Когда мы поинтересовались, чем его не устраивает Шевроле Лачетти из эконома, он сказал:
– В машинах бизнес-класса расстояние между передними и задними сиденьями на 35 сантиметров больше.
В этих 35 сантиметрах сухощавая вип-персона явно не нуждается, потому что без труда и скрипа пролезет между сиденьями водителя и переднего пассажира. Пространство в автомобиле, скорее, пригодилось бы Светке – моей старой знакомой, которая, сколько ее помню, весит 120 кило и не помещается ни в одни двери.
Однажды кто-то захотел затащить ее в постель (я так подозреваю) и сказал ей, что она лакшери-гёрл и поэтому достойна самого лучшего: мужа-олигарха, дома на Рублевке, ну и других прелестей жизни. Светочка на радостях с искусителем переспала, только с тех пор в ее лакшери-жизни ничего не поменялось: она по-прежнему снимает комнату в коммуналке и работает менеджером. Объем ее талии только растет, но озеро надежды так глубоко, что Света каждый месяц тратит половину своей зарплаты на вечер в дорогом караоке-клубе, где завывает песни Лепса и все еще надеется встретить мужа-олигарха.
Справедливости ради надо сказать, что поет Светка прекрасно. Не знаю, говорят ли ей об этом мужчины, которых она встречает в караоке-клубах, но даже если б она не умела петь, но слышала бы о своем ангельском голоске каждый раз после «Рюмки водки», то уже пошла бы покорять всевозможные вокальные конкурсы. Светка из той категории людей, которые верят всему, что им говорят.
Таких людей немного жаль. Это они ходят по разным кастингам на телевидение, после чего все смеются, рассылая друзьям ссылку на видео на ютьюбе с их выступлением. Но это вы смеетесь, а они себя считают звездами.
Так, например, одной девушке кто-то в пьяном угаре шепнул, что у нее самые красивые ноги, и она перестала носить юбку. Курьер Паша сказал буфетчице Наде, что у нее прекрасный парфюм, и она теперь так обливается духами, что задыхается не только курьер Паша, но и все посетители столовки. Парфюмом Нади пахнут даже чебуреки. Еще молодые любовницы любят говорить своим старым, лысым, толстопузым красавцам, что они самые-самые. «Я говорю ему: ты лучший пёсик Земли! – рассказывала уже известная вам Таня Пчелкина про своего любовника. – И он так радуется!»
В копилке персонажей, которым лесть изменила жизнь, есть еще одна девушка, с которой я некогда работала. Однажды кто-то сказал ей, что она прекрасно готовит и что у нее должны учиться все хозяйки планеты. Не будь дурой, девушка возомнила себя кулинаром-блогером. То, что на самом деле готовит она на неуверенную, жидкую троечку, дома ей сказать боялись: плакали, кололись, но продолжали есть ее фирменные куриные потрошки. В какой-то момент домочадцы не выдержали и начали возвращаться домой сытыми, и девушке ничего не оставалось, как нести свою стряпню на работу. Теперь плакали и кололись мы, но по-прежнему никто не решался сказать, чтобы она немедленно прекратила свое увлечение кулинарией. Впрочем, было уже поздно: девушка на полном серьезе решила выпускать собственную поваренную книгу, которая вполне сможет стать бестселлером как прекрасное пособие по пищевому отравлению.
Но я, ей-богу, никого из вышеперечисленных людей не осуждаю. Я, так же как и они, хочу слышать, что я красивая женщина, хорошая мать, ценный сотрудник. Я тем самым заполняю какие-то тайные уголки своей души, а иногда залечиваю раны. И чаще всего я знаю, что в том или ином случае мне льстят, но каждый раз охотно верю. Только, не дай Бог, услышать однажды, что я – лучший пёсик Земли. Потому что вера в предлагаемые обстоятельства, как учил нас Станиславский, – дело, конечно, хорошее, но не до такой же степени!