Дорогой бог!
При нынешнем уровне развития пиара ваша позиция «никаких чудес, кому надо – и так поверят» никакой критики не выдерживает. Вы же всемогущий. Что вам стоит каждую пятницу в 19.00 организовать светящуюся надпись на радуге:
«Вы будете смеяться, но если вы думаете, что бога нет, так вы таки немножечко ошибаетесь!» Причем чтобы каждый пользователь видел эту надпись на своем языке.
Теперь насчет Библии. Что это за месседж в 1200 страниц? Месседж должен быть коротким, емким, запоминающимся:
Прежде чем начинать такой масштабный проект, вам надо было посоветоваться с умным человеком, так у нас с вами был бы не мир, а конфетка
«Бог – твой банк. Инвестируй в Вечность»
© Marian Belenky 2012
Извините, что пишу «бог» со строчной. Заглавной вы пока не заслужили.
У меня впечатление, что созданный вами мир – это бета-версия, которая нуждается в значительных доработках.
Прежде чем начинать такой масштабный проект, вам надо было посоветоваться с умным человеком, так у нас с вами был бы не мир, а конфетка. И к чему была эта спешка – шесть дней? Вы хотели сдать объект к празднику, чтоб премию получить? И зачем вы мудохались делать всё сами, вместо того чтобы разместить заказ в Китае?
Уважаемый товарищ бог! Послушайте умного человека. Я с восьми лет публиковался в журнале «Малятко», с 12 – в газете «Ленінська зірка», а в 16 стал постоянным автором юмористических передач украинского радио, и УААП выписал мне трудовую книжку с записью «Драматург эстрады». Она у меня до сих пор хранится.
Библию сократить до 16-страничной брошюрки с картинками. «Библия – комикс». Текст я вам напишу. Мне за работу 2000 долларов, включая НДС + 5% потиражных с изданий на всех языках. И выбросить там все неприличное. Чтоб детям можно было читать. Ну сами посудите. Звоните вы Аврааму – принеси, мол, Абраша, в жертву своего единственного сына. И этот придурок, вместо того чтобы послать вас куда подальше, бежит на цирлах выполнять команду.
И тут прилетает ангел из CNN:
– Папаша, постой тут с занесенным ножом в руке, пока мы заснимем эту сцену.
Тот же Авраам подкладывает свою престарелую жену под местных царьков, выдавая ее за сестру.
Да там уйма такого на каждой странице. Убийства, пьянство, гомосексуализм, воровство, кровосмешение. Да, может, вы забыли. За онанизм мудрая Книга Книг предусматривает смертную казнь. Идея Библии весьма проста: «Все, что делают евреи, – хорошо. Все, что делают враги, – плохо». В ваше время, 3000 лет тому, эти сказочки проканывали. Сейчас время другое. Концепцию надо менять. Да и ваш личный имидж, извините, нуждается в доработке. Дедуля в простыне уже не проканывает. Особенно если вы хотите расширять вашу ЦА, а не только на пожилых бабуль в платочках рассчитывать.
Мужчина в вашем возрасте – 5767 лет – это еще парень. Как должен выглядеть современный бог? Коротко подстриженная аккуратная бородка, джинсы, футболка с логотипом рая. Можно и смокинг с бабочкой. Да, может, вы не знаете. Сегодня со смокингом можно носить цветные однотонные сорочки, а не только белую! Ну и, конечно, накачанная фигура. Посмотрите на ваших древнегреческих коллег. Никто не будет смотреть, какой марки у вас часы. И дешевую китайскую подделку за 50 долларов от оригинала за 50 тысяч отличит только опытный часовщик при анатомическом вскрытии механизма. А хорошая фигура видна всем и сразу безо всяких объяснений.
Такой бог как-то ближе новому поколению.
А то, если почитать эту вашу Библию, создается впечатление что вы – жестокий, ревнивый, завистливый старикашка, Берия, доживший до Альцхаймера. Можете обрушить на меня гром и молнии, лишить авторских отчислений от исполнения пьес в моих переводах, гонораров из газеты ВЗГЛЯД, но не верю я в такого «бога»!
И давно уже пора послать к нам на Землю нового рекламного агента с активной маркетинговой политикой. Время пророков со всклокоченными бородами и безумным взглядом, которые шлялись по пустыне, воняя застарелым потом (саун ведь тогда в пустыне не было), и изрекали непонятку, давно прошло. Нынешние пророки ездят в шикарных машинах, ходят в дорогие рестораны, носят лохмотья от Кардена и вериги от Сен-Лорана, пахнут дорогими духами.
Кстати, знаете, почему евреи так не любят Иисуса? Представьте себе, что ваш бывший компаньон открыл конкурирующую фирму и переманил у вас 99% клиентуры.
Если ваш пророк придет сегодня, ему первым делом надо будет снять шикарный офис на Никитской, дать рекламу в глянцевых журналах. «Консультация пророка. 500 долларов в час», нанять секретарш с ногами от ушей. Тогда ему поверят.
Тогда можно и массовые сеансы пророчеств давать. По три концерта в день на стадионах. Чур, я ведущий. 500 долларов за выход. НДС вы за меня платите. Оплата налом перед каждым выступлением, а то знаю я вас. У меня тарификация артиста разговорного жанра высшей категории Минкультуры Украины. И актерская тарификация отдела образования израильской армии.
Если главный шаман Чукотки Хуйдержин (помните Зюню Дрекмахера, который чинил швейные машинки в Шепетовке?) собирает тысячные залы по 120 баксов за билет, так чем вы хуже? Фирму зарегистрируем офшорно на Кипре, шоб налоги не платить.
Так вместо всего этого вы себе там полностью устранились и думаете, что так и надо. Как вы думаете, если бы с такой позицией подходила к делу «Пепси-кола», какая у них бы была продажа?
И еще – у меня идея. Страховка для попадания в рай. Платишь районной церкви, синагоге, мечети (а для гарантии – всем сразу) фиксированную месячную сумму, а взамен получаешь гарантийное письмо: «Такому-то гарантировано попадание в пятизвездочный рай по системе «все включено».
Как только перестал платить – договор аннулируется.
Я готов такой договор подписать и с вами, и с вашими коллегами или конкурентами: Аллахом, Иеговой, Шивой, Вишну, богиней Аматерасу, Буддой, духом покойной бабушки Берты Абрамовны, кто там у нас еще остался?
Концепция рая требует доработки. Скучновато там у вас. На какой скорости там интернет работает? Есть ли там бары, дискотеки, сальса-клубы, пейнтбол, боулинг, бильярд, КВН, тренажерные залы, комеди-клабы и т. д.?
Если ничего этого нет, то понятно, почему у вас там на входе ангелы с огненными мечами. Чтоб никто не сбежал.
То ли дело исламский рай. Девушки с перманентно возобновляемой девственностью. Правда, авторы этой концепции, видимо, сами с девственницами дела не имели. Это тяжелая работа и никакого удовольствия.
В нынешнем виде этот ваш рай – средней руки дом престарелых. Поневоле задумаешься – а стоит ли всю жизнь вести себя хорошо и не грешить, чтобы после смерти получить на всю жизнь такую скукотищу?
Раньше нам твердили про коммунизм, теперь обещают рай. Но все это – потом. Дайте людям что-нибудь сейчас.
Правда, мне грех жаловаться. Я сею искусство в массы, не отходя от кассы. Посчитайте, сколько будет авторских, если в театре 600 мест, билеты по 6 тысяч рублей, спектакль идет трижды в месяц, переводчик получает 5%.
Да, чуть не забыл. Спасибо за тексты, которые вы мне каждый день диктуете. Некоторые думают, что я их сам пишу. На самом деле я их получаю от вас в готовом виде. И этот тоже, кстати.
Привет там всем нашим
Ваш Марьян
Член и лауреат