Дмитрий Губин
Как определить украинца
Кого можно считать украинцем и кто решает это в рамках своих полномочий? Казалось бы, на этот вопрос есть несколько простых ответов, но любой из них оказывается глупым.
29 комментариев
6 июля 2012, 11:30 • Авторские колонки
Марьян Беленький: Без гири
Первая ассоциация, которая возникает у меня при слове «жена», – картинка Густава Доре из «Мюнхгаузена»: бегун с прикованной к ноге гирей. Я 12 лет в разводе. И прекрасно себя чувствую. Без гири.
Я не понимаю, зачем мне в доме посторонняя женщина. В смысле – жена. Стирает машина, готовлю я сам, уборка для меня – это просто гимнастика. О том, какой я умный и талантливый, мне скажут читатели моего ЖЖ, аккаунта на «Фейсбуке», зрители на моих выступлениях. И вы здесь в комментах напишете. Мне платят, следовательно, я существую. Что же касается остального – если мне нужен раз в неделю стакан молока, зачем мне держать в доме корову? Тем более что мне это молоко домой приносят бесплатно и еще говорят спасибо.
Женщина, заполучив на пять минут ваш член, норовит навсегда присвоить себе ваше тело, душу и банковский счет
А насчет того, кто в старости будет за мной ухаживать, так зачем мне сейчас заморачиваться этой фигней, пока я молодой и здоровый? Если что, надеюсь, что мне моих гонораров и авторских отчислений хватит на дорогой дом престарелых. А может, даст бог, и не доживу. Зачем же заморачиваться? Актер мечтает умереть на сцене. Моя мечта – умереть в сальса-клубе в объятиях молодой девушки.
Как известно, жены бывают трех видов:
1. Трахает мозги;
2. Требует денег;
3. И то, и другое.
Была у меня одна кандидат филологии. Пока я с ней жил, мои тексты были гениальными. Но когда мы расстались, выяснилось, что они – полное говно. Когда ей вдруг начал мешать шум моего компьютера, я понял, что это конец.
Другая, не опубликовав в жизни ни одной строки, постоянно учила меня, как надо писать.
Еще с одной все было хорошо, до тех пор пока она не сказала: «Мне нравится другая литература». То есть не моя. Я тут же надел штаны, встал и ушел. Еще одна прямо при мне открыла банку консервированных шампиньонов и вылила жидкость в раковину. Скажете, что я идиот, но мне этого хватило, чтобы больше с ней не встречаться.
Кое-кто, прочтя эти строки, скажет: это пишет просто несчастный одинокий человек, который пытается оправдать свое одиночество и то, что он никому не нужен. Ради бога, не надо меня уговаривать, что я живу плохо. Я живу хорошо. И я глубоко уверен: найдутся те, кто разделяет мое мнение.
Женщина, заполучив на пять минут ваш член, норовит навсегда присвоить себе ваше тело, душу и банковский счет. Для того чтобы повернее нас захомутать, они и придумали «любовь». «Любовь» – разводка похлеще гербалайфа и санрайдера.
На самом деле «любовь» сводится к возвратно-поступательному движению эрегированного мужского полового органа внутри женского с нарастающей частотой и амплитудой до достижения эякуляции. Все остальное – навороты и заморочки. На женщин работает ювелирная промышленность, косметическая, парфюмерная, швейная, обувная, мебельная. Нам достаточно на год одних джинсов. В них мы пойдем на работу, вечером – к любовнице, ночью вернемся к жене, в них же поедем на рыбалку, на охоту, на дискотеку, в ресторан, на свадьбу, в театр. В случае чего в них же нас можно и похоронить. Две женщины в одинаковых платьях – трагедия. Двести мужчин в абсолютно одинаковых смокингах – норма.
Поскольку все женщины одинаковы, совершенно незачем ездить знакомиться в другой город или, не дай бог, в другую страну. Ищите в соседнем доме. Хотя нет, зачем вам соседний? В своем ищите. Общий алгоритм поиска таков: оставайтесь на месте и ждите, пока вас найдут. А не найдут – тем хуже для них. Но прежде чем найти подходящего человека, задумайтесь: а кому подходите вы?
