Полина Волошина: Открытая операция на сердце

Для этого нам потребуется 150 г меланжевой пряжи, три стакана сахара и баночка акриловой краски. Набираем одну воздушную петлю и вешаемся от такой жизни… ну нет, шучу, конечно! Давайте лучше я расскажу вам, что делать с медным тазом.

В медный таз надо налить горячей воды, засыпать туда сухой горчицы, опустить ноги и накрыть их пледом. Это в случае, если у вас насморк. И слушайте меня. Сегодня мы поговорим про то, почему люди расстаются и что с этим делать.

Я как-то уже обещала осветить эту тему, но не стала, потому что меня пугает степень откровенности собственных колонок, но, видимо, от этого уже никуда не деться. Хотя писать про расставание в момент расставания это как… Ну не знаю, описывать процесс открытой операции на сердце в момент открытой операции на сердце? Странно, правда?

Таким образом, несчастный найдет тысячу и один повод, за что его могут не любить, и это очень здорово ударит по его самооценке

И тем не менее я вам пишу, чего же боле, что я могу еще сказать, лежа на операционном столе с развороченной грудной клеткой… Я обещаю описать все свои ощущения максимально объективно. То есть не примеряя их на себя, как если бы я наблюдала за всем со стороны, стоя за стеклянной дверью. Состояние критическое стабильное, сознание ясное, искусственная вентиляция легких сигаретным дымом… Готовы? Скальпель, пожалуйста!

Вот вам ситуация. Есть два человека, которые любили друг друга и потом расстались. Расстались по инициативе одного из двух без объяснения каких-либо причин либо причина звучала неубедительно. Сразу же делаю сноску. Если вы любите человека и однажды этот человек говорит вам, что вы должны расстаться, то какие бы причины он ни приводил, вам они покажутся неубедительными, – так что воспринимайте это как данность.

Итак, вы получили в лоб этим неприятным известием и теперь сидите в полном одиночестве, размышляете, что же вам делать дальше. Ну во-первых, вы хотите выяснить, что же случилось. Если расставание произошло не по вашей вине (например, после вашей измены или какой-нибудь другой непростительной ошибки), вы должны понять, какова была причина разрыва. Если взрослого человека, ребенка или даже собаку наказывать за определенный поступок, урок будет усвоен. «Я сделал плохо, и за это меня наказали». Если взрослого человека, ребенка или ту же несчастную собаку (и что я к ней привязалась?) наказывать без всякой причины, они сойдут с ума. Потому что всем разумным существам (включая женщин) надо понимать причинно-следственную цепочку. Сейчас объясню почему. Потому что:
1.Вы хотите понять, что вы сделали не так, чтобы больше этого не делать и не получать в лоб еще раз.
2. Вы хотите понять, что вы сделали не так, чтобы иметь возможность оправдаться. Возможно, произошло какое-то недопонимание и на вас злятся без причины.

Не объясняя причин, вторая сторона обрекает вас на долгие мучения, и я говорю это без всякого преувеличения. Боль от утраты любимого человека сама по себе невыносима, а когда еще она усугубляется неразрешенными вопросами – это невыносимо вдвойне (хотя физически невозможно). В таком случае лучше услышать любую самую горькую правду, чем оставаться в неведении.

Теперь более подробно, почему оставаться в неведении более страшно, чем знать самую горькую правду.

Если же он любит, но просто устал или, что чаще всего, испугался проблем – то это уже не уход, а побег

Человек существо сомневающееся. Тем более в подобной ситуации. Назвав причину, вы вполне конкретно обрисовываете проблему, с которой этот человек в будущем может бороться; либо оказывается, что проблема вообще не в нем. Не называя проблемы, вы заставляете человека копаться в себе и самому искать причину расставания. Таким образом, несчастный найдет тысячу и один повод, за что его могут не любить, и это очень здорово ударит по его самооценке. Возможно, вам уже все равно, что случится с этим человеком (которого вы когда-то любили), но лично мое мнение – это неправильно. Впрочем, хватит морализаторства, перейдем к следующему шагу.

Следующий шаг заставляет вас принять решение. Вернее, выбрать одно из двух. Либо смириться с тем, что у вас все кончено, лечь и умереть (хотя бы на время). Либо бороться за свою любовь до полного поражения/победного конца. И вот тут мы переходим к самому интересному. А именно к собранию распространенных заблуждений.

Заблуждение номер один. «Если пара распалась, это означает, что более сильный бросил более слабого»
Давайте рассмотрим, что такое отношения между двумя людьми. Сначала это праздник, потом появляются мелкие проблемы, потом более крупные, потом мелких накапливается так много, что они смешиваются с крупными в один большой ком и встают партнерам поперек горла. Так наступает кризис отношений, когда надо решать – бороться с проблемами вместе (если расставание невыносимо) или расставаться (если невыносимо бороться с проблемами). С таким кризисом сталкивается большинство пар во всем мире, и каждый раз они принимают это решение. Хорошо, если оба человека решают бороться с проблемами вместе или же оба решают расстаться. А если один решает бороться, а второй уйти? В этом месте делаем еще одно ответвление.

Если человек, который решил уйти, больше не любит своего партнера – тут уже ничего не поделаешь. Однако назвать его поступок сильным тоже сложно. Что сложного в том, чтобы уйти от того, кого больше не любишь?

Если же он любит, но просто устал или, что чаще всего, испугался проблем – то это уже не уход, а побег. То есть поступок скорее трусливый.

Есть еще одни странные люди, которые уходят именно потому, что любят, и оправдывают свой поступок благородством. Например, ваш партнер решает, что мешает вашей карьере, учебе, жизни или чему-то там еще, что он сам себе придумал. Именно «сам себе», потому что в данной ситуации человек принимает решение за вас. Если бы вам действительно мешало что-либо, то решение о разрыве должны были принять вы. В таком случае на добровольный уход от любимого требуется сила, но лучше потратить ее на откровенный разговор и услышать в ответ что-то отрезвляюще нецензурное, так как, поверьте, ничего более ужасного, чем когда тебя бросают, оправдывая это «заботой о тебе», быть не может. И вообще принимать решение за другого человека – дурной тон. Даже если вам кажется, что он мучается и ломает свою жизнь ради вас – это его выбор, и значит «так» ему лучше, чем так, как считаете лучше вы.

Если пара распалась, это означает, что более сильный бросил более слабого

Заблуждение номер два. «Тот, кто первым заговорит после ссоры, является более слабым. А тот, кто будет дольше молчать, – более сильным»
Рассматриваем внимательно. Итак, вы решили бороться за свою любовь. Для этого вам надо хотя бы поговорить со своим партнером. Но он уже сказал, куда вам следует идти, после чего замолчал и пропал с экранов локаторов. Если вы все-таки решитесь заговорить первым, то в ответ, скорее всего, получите: молчание – 60%, грубый ответ – 20%, вменяемый ответ – 2%, «я тебя люблю, давай мириться» – 18%. Вы видите, что шансов получить признание в любви даже больше, чем шансов получить вменяемый ответ. Потому что обычно в момент расставания вменяемость отсутствует у обеих сторон. Итак, вы будете говорить первым именно ради этих 18+2%. Ваши шансы один к пяти. Гораздо больше вероятность нарваться на грубость, но вы идете на этот риск. И это поступок смелого человека. Второй же партнер, нахамивший и спрятавшийся в траншее, даже если и глушит там литрами водку, страдая и мечтая забыть вас, сильным никак не выглядит. Он будет стоять в стороне и смотреть, как рушится все то, что было ему дорого, делать вид, что ему все равно, что для него это ничего не значит… И знаете почему? Чтобы никто, не дай бог, не подумал, что ему это и правда дорого. Фантастическая глупость, встречающаяся сплошь и рядом. Запомните уже – любить не стыдно. Этого чувства нормально стесняться в 12 лет. Но после двадцати это так же нелепо, как писаться в постель.

Заблуждение номер три. «Бороться за любовь – это стыдно. Гордо уйти – это круто»
Почему сильный человек, который не хочет сдаваться, выглядит слабым, а слабый человек, который сдается и отказывается от любви, кажется сильным? Почему бороться за что-то, что считается заведомо проигранным, – это глупо?

Переведем это в область бизнеса. Если компания или какой-то проект появляется на рынке, где, казалось бы, нет никаких шансов на победу, и в итоге добивается победы, – ее уважают. Если компания даже не пытается сражаться, потому что вокруг акулы бизнеса, – это слабаки. Если маленькая страна встает на борьбу в случае нападения на нее более сильной страны – это подвиг. А если она сразу же сдается и подставляет ж*пу – это унизительно. То есть любое сражение ради чего бы то ни было, даже если шансы один на миллион, – это замечательно. А если человек борется за свою любовь – это плохо. Ну кто это придумал? Так как я люблю сама отвечать на свои вопросы, я отвечу.

Вот есть маленькая компания, которая хочет завоевать рынок. Кто будет над ней смеяться? Другие маленькие компании, у которых кишка тонка совершить такой поступок или же они пытались его совершить, но облажались. Если маленькая страна пытается вступить в бой с неравным противником, кто будет упрекать ее в идиотизме? Другие маленькие уже оккупированные страны.

Но и тут есть одно отступление. Все хорошо в меру. Если вы решили сделать все, чтобы (хотя бы) попытаться вернуть свою любовь, – не превращайте это в дело всей своей жизни. В конце концов вам просто надо выяснить, правда ли вас больше не любят или у вас еще есть шанс все исправить. Лучшим помощником в такой ситуации была бы интуиция, но именно она тут как раз и подводит, зачастую выдавая желаемое за действительное. Так что мой вам совет такой. Если вы хотите позвонить первым – звоните. Хотите бороться за любовь – боритесь. Но в меру. А вот меру каждый для себя определяет сам.
А теперь переходим к детскому берету. Я понятия не имею, как его вязать!