Наталья Радулова: Молчи, несчастный!

Иногда я завидую мужчинам. Они захватили большинство мест в политике, бизнесе и в тюрьмах, а в синоде их заседания и вовсе проходят за закрытыми дверями с табличкой «Женщинам вход воспрещен». Им не надо отращивать челку, чтобы прикрыть морщины на лбу. Они не могут забеременеть, у них не бывает свекровей. При приеме не работу - если только это не мужской стриптиз-клуб - никому в голову не приходит оценивать их задницы. Не говоря уже о том, что в их туалетах никогда не бывает очередей.

Но есть ситуации, в которых я ни за что не хотела бы оказаться на месте мужчины. Например:
а) «Титаник» тонет, спасательных шлюпок мало;
б) футбольная стенка, бьет Зидан;
в) сорок лет, волосы редеют;
г) первое свидание.

Мы желаем и дальше оставаться достойными, пассивными личностями, которые не опускаются до рассуждений, где провести свидание: в кино, баре или кровати

Объясняю насчет «г». Первое свидание для мужчины – это сольный танец на минном поле. Любое неловкое па может оказаться последним. А неблагодарная зрительница лишь отряхнет с шанелевского костюмчика комочки земли, пожмет плечами: «Экий он неловкий. Был» - и пойдет себе дальше.

Мало того, что есть вещи, которые ни один нормальный парень не хотел бы услышать на первом свидании. Что-нибудь вроде: «Мне надо быть дома к девяти», «Я сохраняю целомудрие до брака» и «Он что, уже там?» Самое страшное – на свете гораздо больше вещей, которые на первом свидании не желает слышать ни одна нормальная женщина. Помимо фразы: «Знаешь, я уже полгода не выбирался никуда, кроме собраний анонимных алкоголиков» - есть еще много чего убийственного. И если, не дай бог, мужчина захочет ляпнуть что-нибудь из нижеприведенного списка, я могу ему только посоветовать: «Молчи, несчастный. Молчи, иначе придется есть десерт в одиночестве». (Хотя для некоторых это, возможно, и не самый плохой вариант.)

«Ого, какие сиськи у той официантки!»

«Иногда я завидую мужчинам»

В ресторанах, как назло, туда-сюда бегает услужливый персонал женского пола: короткий черный низ, облегающий белый верх и алые губы, на которых написано «Поцелуй меня!». Конечно, посетители, бывает, и засматриваются. Некоторые даже забывают, с кем пришли. А кое-кто и вовсе призывает разделить с ними восторг: «Ого, какие сиськи у той официантки, видела?» Ну не дурни ли?

Опытный диверсант помнит: этим вечером - никаких улыбочек и идиотских заигрываний типа: «Принесите счет, лапочка». И уж точно никаких быстрых оценивающих – низ-верх-низ – взглядов в сторону удаляющихся объектов. Ибо сидящая напротив женщина заметит все, включая козюлину, приветливо выглядывающую из левой ноздри. Нет, она (женщина, не козюлина) не закатит сцену ревности, но пару десятков баллов ловеласу мысленно скинет. А со счетом «-10» трудно рассчитывать на продолжение банкета.

С кем-нибудь другим делить своего кавалера в этот вечер дама также не захочет. Поэтому телефон вообще лучше выключить, чтобы не лепетать потом: «Да, это я запорол отчет, Федор Николаевич, простите, умоляю» или «Мама, я тебе перезвоню… Я гулял с Фунтиком, да… Я перезвоню… Мама, я не могу сейчас говорить… Ну что ты обижаешься?.. Мама… я… не могу… Да, мамочка, слушаю тебя».

«Застряли в лифте две блондинки…»

>

«В ресторанах, как назло, услужливый персонал женского пола»

У каждого мужчины в запасе имеется обширная коллекция анекдотов – эдакий НЗ на случай неловких ситуаций. Например, когда говорить будет не о чем (закончатся спортивные темы) или когда лучший друг заявит: «Мне плохо, у меня депрессия». Тут, согласно мужской логике, самое время откашляться и заявить: «Значит так… Застряли в лифте две блондинки…»

В принципе я могу понять, почему большинству мужчин кажутся уморительными байки о женской глупости. Но я не могу понять, почему некоторые мужчины пытаются веселить ими нас, а не своих приятелей-шовинистов в гараже. Так что, услышав что-нибудь типа: «Правило бильярда - шарик нужно бить легко... как женщину», я, перед тем как взять сумочку и отправиться восвояси, обычно:
а) восклицаю: «Изумительно! Не хватает только анекдотов про изнасилование!»;
б) глядя исподлобья, мрачно произношу: «Ха-ха»;
в) хлопаю парня по коленке: «Знал бы ты, сколько женщин отправляется на свидание только потому, что им было лень кончать жизнь самоубийством».

«Я женат, но мой брак давно умер»

Ну так сначала похорони его.

«Куда теперь?»

К сожалению, женщины всегда находились в очень невыгодном положении на рынке свиданий. Только мужчина обладал привилегией выбрать понравившуюся девушку и пригласить ее на встречу. Выбор культурной программы тоже целиком лежал на нем. Дама могла только соглашаться или отклонять предложение.

Сейчас, в век феминизации и эмансипации, инициатива все так же целиком и полностью принадлежит мужчинам. И если они пытаются переложить ее на хрупкие женские плечи, мы начинаем возмущаться. Мы желаем и дальше оставаться достойными, пассивными личностями, которые не опускаются до рассуждений, где провести свидание: в кино, баре или кровати.

Поэтому, услышав растерянный лепет неудачника: «Ну, куда теперь?», мы впадаем в крайнее раздражение: «Может, по домам, милый?» Возможно, нам кажется, что двое растерянных людей на одном свидании – это слишком много.

«Почему ты снова не выходишь замуж?»

«В принципе я могу понять, почему большинству мужчин кажутся уморительными байки о женской глупости»

Клянусь, один мужчина спросил об этом мою подругу на первой же встрече. Хуже этого мог быть только вопрос «Сколько тебе лет?» или «Ты, смотрю, предрасположена к полноте?». Впрочем, фраза: «Елена, почему ты снова не выходишь замуж, а?» - тоже не добавляла оптимизма. Лена так растерялась, что даже вытащила свой язык из уха этого мерзавца. «Э-ээ…» - сказала. И добавила: «Ы-ыы…» А ведь у нее на этот случай давно заготовлено несколько приличных ответов:
а) «Бен Аффлек уже занят»;
б) «Я жду, когда доживу до твоих лет»;
в) «Я не хочу испортить свою сексуальную жизнь»;
г) «Спасибо, у меня уже есть ребенок».

Правда, потом она собралась и выдала: «А почему, интересно, ты не чистишь уши?» Впрочем, некоторые из девушек, посвященных в эту историю, уверены, что Лене следовало принять более решительные меры - например, использовать баллончик с нервно-паралитическим газом.

Так вот. Подведем итог. Чтобы оставить о себе благоприятное впечатление, мужчине на первом свидании не стоит поднимать упомянутые мною темы, а также говорить о политике, сексе, погоде, религии, музыке, кино, литературе, работе, проблемах незаконной миграции, росте и падении цен на нефть, разводе Бритни Спирс, Маккартни, Меньшикова и Романа Абрамовича, спорте, Грузии, родственных отношениях, пароле к электронной почте. Также не рекомендуется обсуждать: детские болезни, домашних животных, пробки в Москве, интеллигентность питерцев, мальчика, которого Путин поцеловал в живот, последнею серию «Lost», Федора Бондарчука, колонки во «Взгляде», как часто вы летаете на самолете, «Русский марш», ограбление Эрмитажа, на каком боку вы предпочитаете спать, вашу бывшую, вино, садоводство, куда ушел Панюшкин, каким классным был ваш прадед, Ксению Собчак, почему барахлит карбюратор, как вы оттянулись на вчерашней вечеринке, место вашей учебы, мобильные телефоны, кто убил Козлова, Ксению Собчак еще раз, куда вы ездили отдыхать, достаточно ли перчика в фирменном блюде этого ресторана. А так вы можете разговаривать о чем угодно. Удачи.