С бомбой на рыбалку

На днях приехал в отпуск с лётной службы закадычный приятель обозревателя газеты «Наше время» , майор ВВС Максим Лапшин. Неисправимый весельчак и говорун, майор поделился новыми историями из жизни пилотов России. А именно: поведал о досуге летунов. Благо, нехватка топлива позволяет небесным бойцам оттягиваться со вкусом — вылеты случаются редко.

Обошли склады и, в конце концов, остановились на самой маленькой авиационной бомбочке – ФАБ-50. А в ней заряд полста килограммов тротила!

Под Астраханью находится бомбометательный полигон, прежде секретный, а теперь известный на весь мир. Случается, перед иными учениями, фугасы на аэродроме навалены по типу чурок в поленнице – валом.

И вот парочка корешей-прапорщиков из полка обслуживания задумалась: «Волга рядом, взрывчатка под рукой. Какого черта мы до сих пор с удочками рыбачим?» Решили прапорщики выбрать подходящую бомбу, спереть ее, и приспособить для рыбной ловли.

Обошли склады и, в конце концов, остановились на самой маленькой авиационной бомбочке – ФАБ-50. А в ней заряд, между прочим, полста килограммов тротила! Для сравнения, если кто не знает, 100 граммов этого взрывчатого вещества достаточно, что бы разорвать на куски автомобиль.

Вывезли прапорщики фугас к протоке, вывернули боеголовку, вставили взрыватель с бикфордовым шнуром и тут заспорили. Один «профессионал» утверждает-де, что бикфордов шнур в воде размокает и гаснет, а другой склоняется к тому, что горит, но очень медленно и печально.

В итоге прапоры укоротили шнур до минимума, чтобы не успел размокнуть, и погрузили орудие лова в лодку-плоскодонку. Отгребли на середину небольшой протоки, запалили бикфордов шнур и на счёт «раз-два-три» принялись синхронно раскачивать могучей силы снасть, чтобы подальше ухнуть её в пучину.

- Мы, несколько человек старших офицеров, в этот момент сидели на берегу с удочками, – сообщил майор Лапшин – Клевало плоховато, поэтому мы с интересом наблюдали за странными манипуляциями горе-рыбаков на лодке. Причем, издалека не видно, что у них в руках. Гадаем: сеть ли, якорь ли…. У тех при раскачке бомбы возникли трудности — плоскодонка верткая, а тут центр тяжести неожиданно сместился, лодка выпрыгнула из-под ног прапорщиков и перевернулась. Плюх. Прапорщики барахтаются в воде, а снаряд с горящим запалом мгновенно ушел на дно. Сколько лет живу, но ни разу до этого не видел, что бы люди по воде бегом бежали, только брызги в разные стороны из-под ног! Едва бегущие прапоры достигли берега, протока со страшным грохотом поднялась в небеса. Рыбу разметало по окрестным зарослям в радиусе пятьсот метров. Мы потом всей частью собирали в лесу лещей, как грибы, снимали щук с деревьев, а несколько крупных сомов и осетров так и не смогли достать – очень высоко висели. Потом местные жители, кто в лес забредал, умом трогались: осетры на сучьях висят, словно рябчики.

Гуманный выстрел

Поехали мы прошлой осенью на утиную охоту, на поросшее камышом «Вшивое озеро», под Ставрополем

- Поехали мы прошлой осенью на утиную охоту, на поросшее камышом «Вшивое озеро», под Ставрополем. Водки как всегда оказалось больше, чем патронов. Пока пили водку, утки улетели. От скуки начали постреливать по бутылкам. Я думаю, чем взбодрить друзей? – со смехом припомнил пилот. – Затеял такую шутку: дал Володе Скворцову, штурману, холостой патрон, оформленный под «дробь №1 – крупная», и предложил пари на ящик водки. Говорю ему: «Ты и стрелять-то не умеешь, в корову не попадёшь. Спорим — я отойду на 20 шагов, сниму штаны, чтобы не попортить, и встану в позу. Знаю: ты один черт промахнёшься. Держи патрон, мазила!» И пошёл отсчитывать оговоренные шаги.

Сердобольный штурман пожалел друга. Перед выстрелом он резонно счёл «дробь №1 - крупная» антигуманной и решил: «Нет, я лучше бекасинчиком стрельну». Словом, заменил патрон на другой, с более мелкой начинкой. Взвёл курок, пальнул в сторону филея подсмеивающегося втихомолку над товарищем майора. «Хорошо, что я, действительно, снял штаны, - страдальчески искривившись резюмировал Лапшин. - В самом деле, попортилось бы сукно – собственной задницей это почуял».

- А что, вылетов нет, океаны мы не патрулируем, заняться нечем. Скукота в части. Решили с ребятами по серьезному отомстить Скворцу за мой позор. Тем более, что раны ещё побаливали, – балагурил майор. - Через неделю всем комсоставом выехали на природу и традиционно выпивали. Слабоватый на алкоголь Володя захмелел прежде всех. Тут мы незаметно выпустили припасённого заранее кота с приклеенными к голове, клеем «Супер Момент», кроличьими ушами. Окосевший штурман погнался за зверем с палкой: из-за прошлого ЧП командир части брать с собой ружья запретил. Носится штурман по поляне, дрыном машет, орет: «Заяц! Хенде хох! Стрелять буду!» Тут «заяц» вскарабкался на дерево! Охотник остолбенел. Когда же «косой» замяукал, близкий к умопомрачению Скворец закрестился дрожащей рукой. Ржание на поляне стояло такое, что еще чуть-чуть, и полк остался бы без отцов-командиров. Едва не померли.

Как выудить свинью

На эту тему
• Проклятие Чкалова
• Туризм для суеверных
• Дмитрий Алексеев: Русские идут
• Добрый человек из Политбюро
• Неудачная охота

- Вот еще какая история приключилась. Это уже Скворцов мне отомстил, по «законам гор». Выехали мы с нашими мужиками на Волгу на рыбалку, в ночь. С самого начала праздник не задался. По темноте дикий камышовый кот сожрал моих пескарей-живцов в садке, и объел поводки на спиннинге. Летчики меня застебали: «Как улов? Мелочь сегодня, одни котята!» С утра того хуже. Расставили мы закидушки по берегу и послали ходоков в деревню за второй порцией самогона. Володя Скворцов подобрал где-то на улице дохлого поросенка. На обратном пути вытянул мою крайнюю закидушку – ее не видно было за кустами, насадил на крючок порося и снова в Волгу бросил. Глянул я вдоль берега – дальний спиннинг гнет. Это поросенка донное течение тащило. Щука? Подбежал, тяну, а на меня из воды свинячье рыло смотрит! Как не поседел, сам не знаю. Разругался я со всеми, обиделся, собрал снасти и отъехал на лодке ловить в другое место, подальше от этих придурков.

Авиаполк перебазировали под городок Кореновск. Майор Лапшин с однополчанином пошли на прочёсывание местности – купить самогону. Заглянули в первую попавшуюся хату: «Бабка, продай банку сивухи!».

- Я вам продавать не буду, вы лучше заработайте – бычка зарежьте!
-Ты нам налей, мы тебе кого хочешь зарежем.

Выпили.

- Слушай, а ты бычков резал? – обратился однополчанин к Максиму.
- Нет, я городской, а ты?
- Я тоже городской. Но ничего, это не страшно – у меня есть толовая шашка, к рогам привяжем. Бах – и готово дело.
- Но ведь животине башку оторвёт!
- Ерунда. Бабка, тебе бычья голова нужна? Нет? Отлично!

Летчики прикрепили изоляционной лентой шашку быку между рогами, вывели скотину из сарая, привязали к плетню. Подожгли шнур, закурили, ждут. Шипенье за ухом быку не понравилось. Оборвав вожжу, огромное животное испуганно метнулось в родной сарай. Грянул взрыв. Пилоты почти не пострадали. Зато у бабки выгорели дотла все хозяйские постройки, вместе с коровами, свиньями, утками, курами и сеном. Лётчики народ дружный: по судебному иску они всей частью полгода выплачивали старухе неустойку.