До недавнего времени я была уверена, что не помню, с чего все началось. Как дело было. Но вчера, разгребая завалы в компьютере, шуруя по всем этим древним папкам «Как установить аську», «Коды и подсказки к игре «Карусельный магнат», наткнулась я на документ с интригующим названием «Мой дневник». Открыла – мама дорогая! Вот же оно. Начало начал. С хронологической точностью описаны события, которые и сподвигли меня на то, чтобы стать автором рубрики «Мужчина и женщина». Текст написан в стиле «Бриджит Джонс» (тогда я находилась под впечатлением от этой книжки, которая, чего уж греха таить, сильно изменила всю женскую литературу, сделав ее менее лицемерной), и, возможно, многое в нем – правда. Только про серебряные ложки я приврала. Не было у меня их. Хотя… Может, спер кто?..
Короче, было все так…
14 ЯНВАРЯ
Я спокойно переношу разрыв наших отношений. Я самодостаточная личность и могу быть счастлива без присутствия в моей жизни мужчины
13:00. Утром меня обрадовал редактор:
– Наталья, у нас в журнале нет женской рубрики. Вы можете этим заняться?
Я, конечно, сказала, что могу. Да уж, всю жизнь мечтала... Вместо того чтобы стать великим журналистом, который расследует всякие темные делишки политиков, придется писать о кулинарных рецептах, диетах и способе хранения лука. И кто после этого мою фамилию будет знать? Умру в безвестности.
– Только придумайте что-нибудь оригинальное, – сказал редактор. – Чтобы всем понравилось.
Тьфу! Хотелось мне ответить «вам что ни придумай – все не так», но на сей раз я решила проявить выдержку. А то Сашка Дьяконов и так уже меня скандалисткой называет. В общем, сдержалась я. Спокойно досчитала до десяти и не дала конфликту разгореться. Тем более что редактор ушел на цифре «четыре».
– Они назовут твою рубрику «Здоровье», – сказала Катька. – Или «Лицом к природе». Вот увидишь!
– А я бы назвал ее «Звериный оскал феминизма», – хихикнул Дьяконов. – Голову даю на отсечение, что ты будешь писать на тему «Мужики – козлы».
– Отвали, а? – сказала я. – Баран.
Концепцию рубрики решила продумать в столовой за обедом. По этому случаю съела два вторых – мозгу нужна пища. Записала в блокноте фразу, которую до сих пор не могу расшифровать: «Создать образ типичной женщины со всем клубком современных проблем».
Два вторых – это, конечно, слишком. Но зато я не ела первого. Интересно, в жареной картошке столько же калорий, сколько и в супе?.. Где-то дома у меня была таблица калорийности продуктов. Не забыть посмотреть! Если дело плохо – отказаться от ужина.
22:50. Таблица не нашлась. Я немного перекусила. А Дима, блин, так и не позвонил. Одно из двух: либо он демонстрирует свой дурацкий характер, либо мы действительно расстались навсегда. Ну и ладно. Подумаешь!.. Надо будет выбросить в мусорное ведро его зубную щетку. Или нет... Лучше приспособить ее для чистки серебряных ложек (двух). Когда Дима вернется и увидит, что я чищу серебро его зубной щеткой, он поймет, что не является для меня единственным светом в окошке, и я спокойно переношу разрыв наших отношений. Я самодостаточная личность и могу быть счастлива без присутствия в моей жизни мужчины.
«Все мужики - козлы!» |
15 ЯНВАРЯ
11:00. Проснулась под «Женскими тайнами». Это ж надо было так назвать журнал! Все их тайны – как сделать куриный бульон прозрачным... Но я-то... Ого-го!.. Я такое придумаю!.. И ничего страшного, что в голову пока ничего не приходит. У меня еще неделя в запасе.
13:20. Состоялся диалог с редактором:
– Наталья, вы думали над тем, что я вам предложил? Прекрасная идея, не правда ли?
– О, да, я в восторге от этой идеи.*
– Это должно быть что-то необычное. Что-то в духе времени.
– Да, да... Понимаю.*
– Мы не хотим оставлять без внимания проблемы наших читателей-женщин...*
– Полностью разделяю вашу точку зрения.*
*ложь
Дима не звонит, и это самое главное. Задаю себе вопросы типа «на хрена дальше жить» и т.д. В общем, как говорят японцы, теряю лицо... Кстати, наша бухгалтерша носит мини-юбку. Без всяких на то, между прочим, оснований.
16 ЯНВАРЯ
13:20. Ходила по редакции и ко всем приставала. Требовала идей.
– Попробуйте с точки зрения женщины осветить какую-нибудь насущную проблему, – предложили мне мэтры в курилке.
– Например?
– Например визит Путина в Польшу или повышение цен на лекарства.
Я испугалась:– Как?! – говорю. – На лекарства поднимают цены? А тайские таблетки тоже дорожают?
– При чем здесь тайские таблетки? – возмутились мэтры. – Вы совершенно не чувствуете женскую аудиторию, Наталья. Никакого профессионализма!.. Возьмите себя в руки, поднимите вопрос о том, что в патриархальных обществах женщины подвергаются дискриминации в таких областях, как занятость, политические и религиозные карьеры...
Какая-то тетка (судя по размерам – тоже из мэтров) наклонилась ко мне и простодушно сообщила:
– Деточка, между прочим, от тайских таблеток шелушиться кожа... И волосы выпадают. Пучками так, знаете...
– Ну и пусть... – тихо ответила я. Что мне, собственно, терять?
– ...обеспечение жильем, социальная политика, право на собственность в гражданском и уголовном праве... В общем, тема эта довольно обширна. Так что пишите, не ошибетесь.
– Написать-то я напишу, – говорю, – только они ж читать не будут, суки.
«Месяца не прошло, как он себе бабу завел. Месяца не прошло, Катюша...» |
19:00. Это конец. Все началось с того, что я не выдержала и попросила Катьку:
– Позвони ему...
– Даже не умоляй... Я твоему Диме уже два раза звонила. Он знает мой голос... Вон пусть Дьяконов звонит.
Я повернулась на 180 градусов.
– Саша, – сказала я, – Сашенька, голубчик, поговори вот по этому номеру телефона.
– С кем?
– С Дмитрием. Но спроси Сергея или Толика... Или Матвея Кузьмича какого-нибудь...
– Так кто нужен? Дмитрий или Матвей Кузьмич?
– Да какая тебе разница! Проси кого угодно, только не Дмитрия.
– Что-то я не понимаю...
– Саша, цыц! Тебе не надо ничего понимать. Что, трудно просто позвонить, язык отсохнет? У меня, может, жизнь рушится, а ты... Звони, я сказала!
Дьяконов покорно взял трубку.
– А о чем с ним говорить-то?
– Ни о чем. Главное – выясни, что он дома. А то вдруг человек всего лишь в больницу попал.
Дьяконов набрал номер и прокашлялся:
– Але... Будьте добры Лену...
Видимо, что-то ему там ответили, потому что он закивал головой, как фарфоровый болванчик. Потом дал отбой. Мрачно посмотрел на меня.
– Ну что? – спросила я. – Он дома?
– Дома. И не один.
– А с кем?
– С Леной.
– С какой Леной?!
– Откуда я знаю – с какой!.. – психанул Дьяконов. – Я попросил Лену, она и подошла.
– Ты куда звонил-то? При чем тут Лена?
– У меня первую жену так звали. Я по привычке назвал ее имя, а он, Дима твой, крикнул кому-то: «Лапусик, это тебя». А она ему – «Это, наверное, мама». Ну и все, я положил трубку... Еще кому-нибудь будем звонить?
– Нет, спасибо, – сказала я, прислушиваясь, как в животе шевелятся внутренности.
– Наташ, что с тобой? – спросила Катька.
– Живот, – говорю, – скрутило... Боже... Месяца не прошло, как он себе бабу завел. Месяца не прошло, Катюша...
– Успокойся, успокойся. Я сейчас водички принесу, – Катька выпорхнула из кабинета.
– Все мужики – козлы, – крикнула я ей вслед.
– О! – оживился Дьяконов, – Узнаю село родное... Теперь можешь идти к редактору и рапортовать, что женская рубрика готова.
– Послушай, Александр... – проговорила я, безуспешно пытаясь казаться спокойной. – Я просто сорвалась. Но на самом деле я так не думаю. Я думаю, что не отношусь к тем женщинам, которые так думают... Но... Но это правда. Все мужики – козлы!
Пришла Катька, и Дьяконов победно выпил мою воду. Когда я уходила домой, то поругалась с охранником. Пошли они все к черту!.. Здоровая личность должна выражать то, что чувствует внутри. Выражать, а не подавлять.
00:20. Села за компьютер и написала: «Нет такого мужчины, который бы не умел знакомиться с женщинами. Зато способных расстаться, объяснив таинственные переливы своей души, наперечет. Ну почему они вваливаются в нашу жизнь шумно, как бригада сантехников, а исчезают молча, как английские джентльмены?»
Я сейчас, дорогие мужчины, все про вас расскажу. Держитесь.